好久没有写博客了，生活没有他似乎也是一样的流逝，就像没有《三国志》的陈寿，没有《红楼梦》的曹雪芹一样，现在网上那些记录生活里点点琐事的网站越来越多了，但实际上，那些点燃生活令之不朽的是那些超越了物质需求，超越了生活繁冗的事情，就像人和人之间的区别远远小于1%，但就是那么在一般数学上微不足道的，不知道会有几个零的数字，决定了你我之所以为你我。
想到平时局限在这种小格局里，为了细数过往的点滴而忘了前进的自己，怎能不感到羞愧呢。
拿破仑曾经说过青年时做的假若不是一件伟大的事那简直算不上是在做事，所以假若我不能更加努力的生活，怎么去面对未来的人生？
第六季的《减肥达人》家庭版结束了，看完了，那种前后之间堪称可怕的变化激励了我，"it is better than
never"，改变自己，从现在开始。
考试结束了，仿佛梦一场。依依念昨日，云烟如凄凉。
总是忘记誓言，或者是不愿想起，总是靠着逃离现实来释放自己，没有勇气去承认自己缺乏勇气。
要一直这么下去吗？
认真的生活，认真做自己。
ps
重装了好几次电脑，当时心中是此起彼伏乱如飞絮，但现在回想起来还是很感谢那些挫折的，不怕困难，困难才让人成长。
起了个莫名其妙的题目，鬼晓得怎么想到的。
看了《巨蟒与圣杯》，有很多电影都是网上说很杰出，才能劝自己耐下性子慢慢看的，有些看完确实觉得不枉费这么多时间，而有些错过了似乎也并不可惜。《巨蟒和圣杯》是一部老片子了，也是一部很英国的片子，以前总是听到别人这么说，今天也总算明白了一点什么叫做英国风了，深沉、意想不到的幽默，大概是文化差异的原因，这部片子对我来说还是有些艰涩的，但其中出现的那么多东西亦足珍贵。用椰子壳伪装骑马，讨论科学的守卫，鲁莽的骑士，吐露出来的对于传统的嘲弄令我辈感到先行者不屈的意志，对于他们来说没有什么是必须的，没有什么是不能打破的，"礼岂为我设邪！"
顺藤摸瓜，找到了同样一个导演的另外一部片子，《twelve
monkeys》，相较于具体的视觉体验的普普通通，片子里的命题方面实在是太出彩了。未来回到过去进而影响未来或者说未来回到过去创造了未来，当时间可以回溯的时候，未来和过去就成了鸡生蛋蛋生鸡的问题了。时间旅行不知道是多少代的梦想，不知道未来一天是否真的能够实现。电影中提到的Cassandra的痛苦，明明知道未来却无力改变的悲哀。过去和未来的关系，一次次被预想，可总也不能说得清。
两部电影以外，我还看了《校园迷糊大王》这部漫画。很久之前就下了，字比较多，所以直到有了完结版才开始看。人物性格的刻画远比绘画上的区别明显的多，里面的人长得都好像啊。剧情是类似与《阿兹漫画大王》那种比较搞笑的，但区别就是爱情主线。爱情是把双刃剑啊，有了爱情剧情容易展开，但也容易俗套模式化。《阿兹漫画大王》能从头轻松到尾毫无凝滞就是因为没有爱情，每天都是明朗澄净，而《校园迷糊大王》，我感谢那么多的笑声，我也感谢那默默的泪水。天满、大路、拳儿、爱理、八云、琴美、花井、晶等等，那么多人那么多人，假如能够永远快快乐乐的在一起该多好呢？
我总是认为作者其实早就想好了这个结局，中间画的过程中自己跑得越来越远才让这个早就预订好的泪水显得这么突然。看到乌丸的神伤的时候，以前的往事串联起来才发觉他的无奈他的痛苦。相比之下，拳儿是幸福的，真的是幸福的，其实拥有了这宝贵记忆的每个人都是幸福的。我看到了天满的哭泣的样子时，我觉得没有人能再伪装坚强，我真的对这种爆笑的占据你的心再狠狠敲你一下的想法很无奈了。
突然间，乌云过来，无忧无虑的日子结束，我们长大，开始为了明天而奋斗，渐行渐远，都回不去了。
20081221
好久没写东西了，突然间想起一个人
起起伏伏的日子一天天流逝着，不为你改变，不为你停留。
今天去拿包裹了，饭盒，还有那本书。书是2003 年的，感觉有点旧了，不过还好吧，其中的道理应该还是一样的吧。
认认真真的谈恋爱吧，假如想谈恋爱的话。
看到里面说笔友的时候，想起了以前高中时的一个笔友，张欢或者是什么名字，张乐，瑜的朋友。后来不知道怎么就断了联系，竟也在没有想起。
熄灯了，周围人很吵，我还没有那种强悍的神经无视外界。
努力吧。
20081227
唐山一夜
妹妹和陈迪来唐山上学的时候就说要来，一直到现在高川也来了我才实现这个诺言。
下午两点出门，借钱取钱筹足经费上了930，结果坐错车，到了终点站打车到了车站是三点，很快的买了车票，开始在门口寒风中看《瓦格登湖》。这是本强悍的书以后专门说。上了火车，人刚刚好，有零星一两个站立的。我换到了靠窗户的位置。一路上原本干秃秃的北方的冬天因为未化的残雪而显得肃穆静谧。远去的夕阳外瑰丽的天空，让我如梦如幻半睡半醒的度过了一个半小时的火车。接下来就是噩梦。
我一再希望能够乐观的生活，所以我尽量将不愉快的事情简化来说，堵车了，两个小时，接了个电话坐过站了，基本就是这样，不是什么大不了的事情。刚上那两挤的慢慢是人的火车的时候，我突然觉得我不该在没有钱的时候爱一个人，我不希望她也像我一样挤着这样的公共汽车。我知道这些想法在爱情里无比肤浅甚至与真爱背道而驰，但我当时确实那么想的。后来，当我被堵的抓狂的时候我才发现我的要求实在太高了。
前几天偶然见到了某个被和文学哲理挂边的人的三大财富（一个自以为是的人总对本成为和自己一样的人贴别关心），别的都记不住了，但一个是阳光。一下子觉得自己渺小的无可形容。《瓦格登湖》里，更是一点一滴的分析到底什么才是你需要的而什么不。不想再在无聊的攀比里迷失自己。记得小时候的梦想是当图书管理员，能够守着那么多的书才是世上的至高幸福，帝王不换，现在呢？
来这里的时候本想着高川失恋了来安慰的，没想到又和好了。爱情之间是他和她，没有你和我。谁对谁错不必评说，无悔最高。
在火车上的时候思绪万千，连羽绒服都被鼓胀起来。怕自己忘了，记录一下。
1 瓦格登湖的读后感
2 红胡子的跟班的故事
3
胖子的幻想 午后书房
4 胖子的幻想 健身房
5 胖子的幻想 落水
明天要做些什么呢~
ps
发牢骚是不好的，还是不说了，乐观第一~
假期眼看着就又要结束了，通常都是没心没肺的到了这一天才开始哀叹。这次，还在那奢侈的幸福中的时候我就已经发现了，忧虑着这种幸福不能长久。"人无远虑，必有近忧"，话是好话，但我宁愿无忧无虑直到灾难降临，之前不去想，之后也不去想，没有茫然的探索，没有厚重的反思，生活虽然缺乏厚度，却可以被乐观点化的欢欣纯美。
这种逃避责任的想法，在回家的这几天萌发，天天窝在床上，体味这似乎从小到大都在享受却没有注意到的安逸。其实这种安逸从小到大也并不多，而父母天天忙碌辛苦只为守护这份幸福。我真的就想永远这么下去，每一个身处美好并且意识到的的人都是如此自私的希望，甚至可以忘记梦想。可时间带着残酷的从你我身上流过，带来了你的希望，你的梦想，你的死亡。
回家本来是想还笔债的，看看书，还有看看父母。可是每次回来还是守在电脑旁边，出屋都很少，何况陪父母。每每见到回不来的人说想回家，我就想说，回家也无非这样。
日子还是不能过的仔细，天天为了琐事惆怅，真是没有什么张进。因为无聊，玩了闲置了许久的英雄传说4朱红的泪。对我这种不称职的玩家来说，这个游戏好的有点浪费了。游戏本身里面的故事非常有张力，这种日式rpg游戏往往最后发现主角的故事太过平淡无奇，没有那种需要挖掘才能一点点发现的情节有趣。但回合制的游戏还是让我有点无聊，最后只想赶快通关，没有细细品味。配角还是一如既往的倒霉，我以后一定要为配角和那些甚至连名字都没有的人正名，没有他们主角只能在发失败的深渊里等待黎明。
日式的rpg剧情和国产的相比比较冲和（突然间用了个自己都不能体会的词……以后避免）剧情一般起于守护，起于对曾经有过的美好状态的希望和挽救，而胜利之后往往也是回到起初简朴的生活，相较而言国产的结局有些比较恶俗，而且出门时往往就是学成出世游历天下，我比较喜欢这种。但总体来说rpg里面的剧情都是比较保守的，不会像即时战略那么强调进攻，这样做是否有不引起厌恶的考量呢，毕竟任何改变都要承受压力，坚守现在的幸福是每个时代的正义。所以虽然这款游戏里的神话设置让我这个无神论者很不舒服，尽管里面对于友情的过分刻画让我有点不爽，总体而言却不能不否认是部仿若史诗般的传说，虽然简单的连个人物头像都没有，但那个Q版小人里面所蕴含的力量还是让人敬佩。
两天打完拖拖拉拉的英雄传说后我开始玩天导108星。这是款更加拖拉的游戏以至于我在前几次都是浅尝辄止。这次我是迷足深陷结果现在还没打完。这部游戏我是一边玩一边觉得我这是对时间的浪费。抱着玩一款精通一款的信念我苦苦坚持，我也觉得把这种意志放在别的事情上一样是无往而不利。游戏比较简单，听听高俅的报告之外就是自己一心一意挖人和发展。我想说的就是这种日复一日的重复。这游戏的操作感是真不怎么样，介绍也少的可怜，往往绝望之感宛若生活。我是一边玩一边给自己找玩下去的理由，什么了解历史，锻炼耐心之类的，我慢慢发现生活也是自己给自己找理由，学习、工作莫不如是，彷徨、怀疑莫不如是。于是，我觉得认真玩游戏还不如认真生活。
游戏交给我的大概有，游戏本身并不难，但想玩的完美却难如登天，甚至比登天还难，已经拥有足以傲人的资本还要追求那些东西的话，其实也无可厚非，有追求嘛是好事，只要能快乐就好。当目光足够远的话，许多东西都是重复，重复本身就是积累，要重视这种重复的过程。胜利在于坚持。
上面说的都是游戏之外的，现在说说游戏。光荣是个善长做历史游戏的公司，这款几十年前的制作现在还有人在玩，想想还真是可怕。游戏的操作简直就是噩梦，游戏的设定也是总有争议。但还是不能不说这是一款非常有创造力的游戏。我在玩游戏的无聊过程中，思考了许许多多。
最后是一部电影，《女友礼拜五》，因为喜欢那个男演员而专门找的，但一开头就让我很难接受。挽回前妻是个很温暖的主题，但是在前妻即将再婚时用卑鄙的手法玩会就不是那么容易让人接受了。想着还是看看增长人生阅历，毕竟没有规定主角必须是好人。
20090106
人心如城
本来按照惯例我会写点返校路上的事情，一条来来回回走了很多遍的路，每次都有不同的故事发生。起笔还是一贯的拖沓，而且，这次也想试着写些不一样的东西，不再像以往那么随性的流水帐，虽然依旧不会那么认真，但注意一点总会不一样吧。
是为题记
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早晨七点钟被母亲叫起来去赶火车。七点半父亲把我送到火车站之后就匆匆的离去。在等待检票的人群里我看到了前面站的司马，身边站的可能是她的父亲。我没有出声叫她，而是发了条短信，毕竟和自己父母在一起的朋友和平时是有区别的，所以直到进了站台，她父亲拿着站台票还是陪着她的时候，我才主动打了招呼。
一个人的火车旅行，假若是白天，假若人不多，假若时间不长，对我来说算是一件享受的事情。但这趟回北京当然算不上什么舒服的旅行。我放弃了六号车的作为，陪坐在二号车的她聊天。和许多现在没有生活学习在一起的朋友同学聊天的时候，往往总会谈起过去一起的日子，偶尔可悲的时候就是只有这些可谈。我和她还算好一点，互相打击往来逗趣一路欢笑。当然也有没什么话说的时候，似乎也不会太尴尬。
我去北京，她到保定，路上免不了打捞初中的记忆。坦白的讲我一直觉得初中在我的记忆力就像蒸发了一样，雾蒙蒙的一片，偶尔能看见一些不甚分明的影子，也没有太多的留恋。说美好不如小学，说熟悉不如高中，没有什么风花雪月的故事，除了那些从迷雾中走出的几位朋友以外没有太多依依不舍的往昔，所以我几乎从不主动谈起。
可是这次和她那些日子，我才知道原来那些在我心底。
开始她说起那个讽刺我我都不知道的老班，以及许多除了这种谈话以外根本不会再被提起的人甚至还有那些叙旧也想不起来的同学。说句实话我其实很想见见他们现在怎么样了，过得好不好。但这种想法对于我这种见了同学有时都能狠下心来不打招呼的人来说是不是太奢侈了呢？离家的前一晚，同学Q上给我说他很难受，因为他看到了一个曾经无话不说的朋友在线时竟不知道要说些什么。我倒知道该说什么，但无非天冷天暖，注意身体；无非考试将近，努力学习，除此之外还要我说些什么？即使这样，我还希望能问一句你好吗，听到对方说我很好、还行，我就很满足，当然假如对方肯对我说些烦恼我会更高兴。我不希望看到生命里曾经那么熟悉那么珍惜那么在乎过的人再也不在生命里出现，甚至那些从来没有机会彼此熟悉的人，我也不希望他们就此消失人海，再也看不见，再也想不起。
有些事情想不起或许就真的那么忘记了，就像她谈起我以前的荒唐，荒唐的我自己都记不起。突然间她提到了我起得第一个笔名，实在有够幼稚，看来我是没有起名字的天赋了，不过，想起了这个名字我还是觉得愧疚之余无比甜蜜。当然，我也用她的尼姑书狠狠的进行了反击。
两个小时过去的比想象的要快，她下车之后空气迅速的寂寞起来。火车上其实是个奇妙的地方，各种年龄各种职业的人聚在一起，彼此聊天也可以无所顾忌，但当时，我只是沉默的坐着，想了些什么，我已记不起。
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出了西站，在熙熙攘攘的北广场，有个四十多岁的女人，一身包裹的厚厚的，泪流满面的对着电话吼着"我恨你"，我忍不住多看两眼，突然间很想照下来，可又觉得自己很残酷。
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熟悉路上除了有个推销的人以外没有再多的交谈，到校睡到晚上，接到瑜的电话，终于有了个男朋友，我感觉麻烦也要接踵而来。她说了同学之间的点点滴滴，我就劝她吃亏是福，"多思己过，莫言人非"，一直以来都很想能做到林肯那样不说一句指责别人的话语，一直以来信奉"真诚对待所有人"。
我想起以前写过的东西就有过这样的感觉，假如说我们每个人都不快乐，我们为什么不想把办法每个人都快乐去来呢？《Eva》里那种永远无法了解他人的痛苦虽然无法辩驳，但至少我们都有责任让自己快乐。于是我改了QQ签名，"我打开qq就什么都不看了，所以，请主动Q我"。
然后，剑对我说，你的签名好二啊。我笑笑，不知该说些什么。
20090106
计较，不如不计较
通常情况下，多数的事情我都能一句无所谓带过，但今天这件事我确实是愤怒了。
一个非常好的朋友，还了号码你居然不知道，还傻傻的发着短信，这种感觉非常的不爽。
一个从来没回应的号码还是不断的发着，结果原来是已经换了，这种感觉真的非常不爽。
然后你说了对方也没有反应，没有反应也是一种反应，而且是最正常的反应，你又能要求他怎么样呢，过去的时光难道能够弥补回来吗？说实话这些东西没有什么直接损失，他只是让许多本该发生的事情永远没有了发生的可能。谁离开谁又活不了呢？
只是难受，只是不甘心。
这些话其实连说都不该说出来，根本就不该让别人知道。知道了又能怎么样呢？会有什么好事发生么？只会伤害情感罢了，得不偿失的一件事。何况本来就是个和我一样随性庸懒的人，熟悉的不用费思量就知道事情本来是什么样子，熟悉到没有理由生气，但还是难受，还是不甘心。不甘心他没有收到我的短信，不甘心没有让他知道两年间的祝福，我好不甘心。
突然想起了鸭子，一个我曾欣赏到想去讨好的人结果闪电的绝交过。我当时只会喃喃地说你是我的朋友，我的朋友就该是什么样子的。我那时执拗的以为我把你当朋友，我就会像朋友一样对你，我这样对别人付出是可以的，但我这样想别人去要求是不对的，因为每个人对朋友的定义是不同的，我当时错在了那里，我现在才明白。对卢然也是这样，我以为他该怎么其实都是自己的固执，假如我觉得受到了冒犯，那也是"人必先自辱，然后人辱之"。这么想想，反而应该我想卢然道歉，所以我说，计较，不如不计较啊。
突然间特别感谢郭浩聪同志，也感谢那些我没有号码却给我发节日短信的人，生活在感恩里的生活其实是自己的救赎。
ｎｎｄ，吃亏了……
现在的生活就是，谁生气了谁就吃亏了，谁不快乐谁就输了。
我才不要输。
一个双人的标间房间，电视哗啦啦的响，所有的灯都亮着，没有整理的床铺，和不肯去睡觉的我。
来北京上新东方今天是第二天，过上的却是完全不同的生活。一个人住在旅馆，飘零之声每在神伤时想起。一个人起床，一个人睡觉，虽然一直希望一个人清静一点，结果，没想到我是个这么怕孤独的人。
看着新东方有时羡慕，挥洒自如，挥斥方遒。但有时，想想，他们付出了那么多的努力，尚且还没有达到我所希望的天空，那我到底要多努力，才能靠近自己的梦想呢？
想想又有些灰心，却还要死扛着奋斗，这就是人生吗？这就是我要的人生么？这就是未来？
刚好零点，又是新的一天。今天的目标就是不做多余的事情，不忘记该做的事情。
课程设计，我来了……
20090111
今夜的自己
学弟说以前就觉得我太放纵自己了，今夜又是如此。
课程设计的报告还没有影子，天亮了又要去北京，还是打了一晚上dota，完了，到了校内，看了看留言，突然间心情沸腾，开始了一段奇妙之旅。
悄悄地翻开日志，仿佛偷偷的溜进别人的生活，一颦一笑动人，一言一语关心。我在幕后，看着舞台上似曾相识的表演，或哭或笑，几许疏离似乎让一切更加清晰。
最爱用别人的脚本演绎自己的心情，读着剧中人的故事如同一起经历。伤心难过时想拍拍她的头说声没关系，欢欣喜悦时陪在她身边，快乐的忘了自己。
时间模糊了记忆与现实的分野，陌生的场景里，跳动的是一样的心绪。
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乱七八糟的也不知写的是些什么。
今天晚上确实很多事情没有做，但也因为做了这件事儿令我难忘。
好久没有这么快乐的读写东西，高高兴兴的忘乎所以。一切美好的不再真实，一切真实的让人激动不已。不知道今夜的心情我可以记到何时，因为我想奇妙的未来还在继续。
假如我是无聊，就让我继续无聊下去吧，因为我痴迷这无聊里的情趣。
假如我是琐碎，就让我继续琐碎下去吧，因为我陶醉这琐碎里的美丽。
++++++++++++++++++++++===
又是一堆看不懂的东西……
感谢你写出这么美好的东西，假如我有什么不得当的地方请看在我为之产生的真诚的快乐上而原谅我。
我衷心的希望你活得更加美好，然后写出更美好的文字，随性快意。
啦啦，我还要说什么感谢的话呢。
呵呵，我或许是个奇怪的人，或许做事不按常理，或许事情做得太随意，我不能要求别人不去计较，但只要能够快乐的生活，别的或许也不需太在意。
美丽的月亮啊，美丽的夜晚，即将到来的生活，也应如此美丽。
20090116
嘈杂间的感到
1）
昨天凌晨一点半，我终于开始要去研究那留了快连个礼拜的下午就要交的报告了。拿着同学的实习报告我是摇头晃脑，十分无聊。然后当我准备去画原理图的时候我发现我带过来的被我揉成了残废却从来没看过的资料找不到了。半个小时后，我放弃找资料，并且猜测应该是宾馆人员当成废纸扔了，再半个小时后，我放弃在没有资料的情况下开工，把同学的实习报告改了点，关机睡觉，当时我很肯定的认为我的一天会无比错乱，那时时晚上三点。睡前，我还看了十分钟电视……
在这种情况下，我居然准时的被闹钟叫起来了，当我看到时间是七点零三的时候，我眯起惺忪的睡眼，伸了个懒腰，然后再次睁开眼是八点零二。我在床上的第一想法是旷课，多么写意而且浪漫的想法啊。所幸脸皮还没有那么厚，拖拖拉拉的从床上爬起来，九点到了学校。
进了教室第一件事是给同学发短信，让他帮我把原理图改了，我回去截屏，基本就能应付过来了。同学爽快地答应了，女朋友专程跑过来看他的同学答应帮我这个天天无所事事就是不写报告的人改图，我才发现我的脸皮不是一般的厚。
一天的课听得不仅快乐而且还有点感动。从哥伦布鸡蛋到乌龟大师，从写作策略到球场上战术打法，老师讲的是旁征博引，我听得是忘乎所以不亦乐乎。
下课之后上公交，下了公交是地铁，地铁出来又是公交，两点半下课，五点钟总算回到了学校。约好的同学出现在教学楼楼梯之上时，我看到了他背后的希望之光。
半个小时，迅速的从一无所知到一知半解，然后联系老师。同学说等我时见到老师骑车子回家了，还谈起了这位老兄种种不守时的往事。发了几条短信，约好五点四十见面，于是匆匆打印了一份A3的原理图带着几乎就是同学原版的报告去了办公室……
……………………………………………………
2）
到了老师办公室是六点十分，办公室有很多老师和坐在老师旁边答辩的同学，但我要见的那位不在。立刻打电话，老师说他刚出去，问我晚上行不行，我说晚上想回北京，老师又问明天行不行，我说有课，老师想了想，周末呢，也上课。于是老师没话说了。我想了想，与其哪天在跑回来，不如今晚不回去还省事一点，于是跟老师说我等他，老师答复说他忙完了联系。挂了电话之后，给一直担心我晚上回去比较危险的姐姐发了条短信，"被答辩老师害死了，晚上回不去了。"发完一看，发给了答辩老师。
…………………………………………………………
3）
终于我也有发错短信的一天，我当时人整个石化，马上就回了一条，"老师，我错了，我等您。"心里真是比课程设计挂了都更加懊丧。一会，手机响了，我惴惴不安的看了一眼，是我哥发的，说明天回家。
于是我老老实实的回宿舍等着我哥，回去路上碰到了小剑去交报告，第一段的内容也符合在他身上，唯一的区别是他的老师更严一点。他问我老师在没，我说在，办公室里就我的答辩老师不在。
回到宿舍，陈晨过来说我的答辩老师刚才要他去找剑，让剑赶快去找他答辩，因为那老师等会要去喝酒。这句话打消我对老师有没有回家之后去过办公室的疑问，而至于是老师说错了名字还是陈晨通知错了人我已经没有心情知道了，但去喝酒还是让我心里很不舒服。很快，剑回来了，他答辩老师在我离开办公室到剑进办公室的三分钟之内消失了，当然，和老师无关，这是一件靠人品的事情。
一会哥哥来了，简单吃了点，又被兆阳钦伟叫过去了。一大帮子人很热闹，心里不痛快就喝了几杯，说笑了快一个小时，老师电话来了，说办公室见。我拿着随身的报告，借了车子飞到了办公室，推开门，没人……
……………………………………………………
4）
一边喘着粗气一边第一次完完整整的研究报告，姐夫电话来了，问我晚上还回去吗，我说不会去了，因为答辩出了点问题，我特别注意了一下，说和答辩老师见面上出了点小问题，话音刚落，老师来了。
……………………………………………………
5）
我低着头跟在老师后面进了办公室，老师回头看看我，第一句，你回不去可不是我害得啊。熟悉的声音，轻松的口吻，一下子我那颗紧张了三四个小时的心终于放下了。老师让我那个椅子坐下，上来就说，是你啊，我对你有印象，你不是上课总做第一排吗，还说我知道你原理都懂，我看看你报告，然后简单了纠正了几个细节，让我把整个思路整理一遍，还教会我怎么处理原理图。来之前所有人都对我说这个老师好应付，随便问点就让过了，但这次我才明白什么叫做为了你好。老师还问了问我上课的情况，谈谈了考研的问题，之后让我把原理图修改了明天找人替我叫了就好。我出了门，办公室里就只剩老师一个人，身影有些疲惫，我有些羞愧。本来是我没有在正确的时间去答辩，麻烦了老师我还抱怨，而且那份我本不配拥有的信任让我心里更加自责，晚上吃完饭，我买了张贺卡，很简单的那种，这个行为虽然看起来着实有几分孩子气，但我确实很想表达我的心意。
……………………………………………………
6）
剑刚才发短信说改好的原理图已经帮我交了，但是贺卡找不到了。我心里有点郁闷，不过，假如我真的想向老师表现写什么的话，我希望下次不是用贺卡，而是用我的成绩。
……………………………………………………
7）
每一天的日子都有许多的不同，昨天我学会了人不应该去抱怨，生活应该有计划，今天早上我还学会了公共场所不应该进行私人对话。每一天我都从生活收到许多感悟，希望我能写出我心内的悲悯，希望我能在我的生活中听到幸福的回声。
8）………………………………………………
这一天在某一天我还会记起，那时，请让我更加清晰的表达出我的感谢和诚意。
20090124
一曲而三叹
"一秒钟的擦肩而过，换来的是一生的渐行渐远........."
今天，应该是我最后一次见到她。最后的一次课，班主任发下了调查问卷，她在调查问卷上填写的电话和邮箱就摆在我的面前，我甚至对她开玩笑说要抄下，看着她惊讶的微笑，我把执着放下。
上午上课的时候打盹了，老师很及时的走到我身边让我回答问题。结果毫无疑问的很尴尬，但我心里却出乎意料的高兴。这个老师从第二节课就开始上课时经常肆无忌惮地盯着我，一开始我会很不好意思的低下头去，一直到后来我厚着脸皮把他看跑。在教室外朴实无华的他在讲台上从容潇洒。今天也是这样，然后我一跑神他就点我让我觉得我是被注意的，因为没人回去踢一条死狗嘛。我明白我只是他教过的数不清的一届又一届的学生里的一个，那就让我用未来让他另眼相待吧。
收到姐夫短信我就翘课向回赶。这不是第一次翘课，也不是最后一会。但是这么不舍得翘课的感觉我还是第一次有，我很珍惜这个机会，但不是关于学习，而是那些让我有感触的话语。老师漫不经心的几句话总是拨动我的心弦翻滚。路上，我渐渐明白自己还是缺乏信念才会如此的随波逐流，没有目标所以患得患失。
路上无话，到了家里，我把自己这几天的想法告诉了爸妈。我想的很多，我想得太多，我怕以后工作在外地不能孝顺父母。我自私的不肯回来陪在父母的身边，而将父母带到我身边不仅仅关乎到客观条件还有父母多年的生活习惯。我将我多日来的不安宁告诉了父母，父母却是笑着让我不用担心他们，只要能让他们不每天担心我就足够了。这是情理之中的话语，也是情理之中的感激和眼泪。假如我以后能以微薄之力真的为世界为人类能做出些什么，那我的每一丝成就就满是我对父母的愧疚。
这种有了目标可以奋斗的感觉很好，我也终于找到了可以为之努力终身即使失败也无怨无悔的事业了。在荒芜的人生为自己编造些意义未必不是一件风雅的事情，在未来的道路上我愿承担苦痛迷离。
梦想，我以前都只挂在口头上，现在我将她溶在心里。
回来之后对北欧兴趣颇浓，而上次在网站上推荐的两部电影下下来才发现恰巧都是北欧的，先从一部听起来不怎么吸引人的《海鸥食堂》开始看，快乐的100分钟扑面而来。
我觉得这部电影简单概括就是日本人在北欧或者日本女人在北欧，电影的情节很淡很柔缓很美好，每个场景每个神情背后仿佛都隐藏着一个故事。
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1
日本电影除了黑泽明的以外我基本就没看过什么了，这种淡雅舒缓没有莫名其妙的剧情却显得浪漫写意，没有乱七八糟的做作但能打动人心的风格将我深深感染。那种朴实的就像饭团一样的电影，在曼妙的背景音乐下微微漾开，悄然朦胧，一切就像主人公坚持叫食堂而不肯叫餐馆一样有所指代有所触动。
2
除了电影风格的感觉以外，对剧中人的感觉最为直观。"三个女人一台戏"，说句实话在剧中出现的女人都算不上多么漂亮，但却幸福美丽。这部朴素的电影里面没有诱惑，没有视觉冲击，三个慢慢出现的女人，在朴素的衣装打扮下是一颗颗阳光的心。那种洗尽铅华的美丽夺人心怀，那种成熟的气息动人心魄。那是些为了女人而女人的人，而非为了男人的女人，她们自我，她们自信，她们美丽源自坚强的心。她们让我摆脱了"外表对于一个女性意味着什么"这个问题对我的纠缠，几个三四十岁的女人，认真生活，无关风韵。
说起风韵，剧中虽然很少提及，但在画面背后却无时不在触动这根神经，有时我真的觉得，爱情是女人一辈子的事业。
3
说完女人，来看看男人。日本的男同胞可能也是因为压力大，这个离家出走的事情时有发生，老婆孩子撒手一扔，从今往后无影无踪。这种事情在中国目前来说基本是难以想象的，因为这种事情对于家庭和社会的毁灭力还是很强大。剧中有个哥们就是逃跑了，理由也很简单就是想一个人呆呆，呆了两天发现老婆过得比有自己的时候还好又灰溜溜的回来了。有时我也真的觉得，这个男人就一辈子长不大。
4 两个都说完，再来说说日本人。（开个玩笑）
片子里面洋溢着的日本文化，朴素的气息确实和北欧有几分神似，再加上日本本身确实具有的崇外思想，所以片子里面没有像是北京人在纽约那样表现出文化差异什么的反而更多的是和谐宁静。日本的崇外思想源远流长，不好的地方明显到咱不用去讲，好处就是目标总是盯着外面好的学，这能不好吗？中国的百年伤痛不就因为固步自封吗？片子里有个小桥段，一个爱好日本文化的年轻人让女二号帮他写他的汉字名字。联想到外国人知道中国战国还不如日本战国的多，于是觉得有些唏嘘。就文化本身而言身为一个中国人我认为我们的文化可以傲然于世界民族之林，但在传播上还是和一些先进国家存在差距。但我其实并不认为这件事情有多么的迫切，因为随着我们的强大一切都会慢慢好起来。相较而言我更希望我们的强大过程可以慢一点，那我们就可以好好的享受好起来的过程，前进的太快也不是什么好事情。（这段东西我第一写出来跳跃性确实很大，改了一下，希望好一点。）
今天上午我还看了《中华小当家》漫画版，里面那个小孩子原来是个日本混血儿，里面有许多的地方在我这个中国人看起来很可笑，动不动就用起来这是日本的风俗怎么怎么样，在日本怎么怎么样类似的话。除了纳豆以外我还真没看出来其他的东西有什么日本特色，我这么说是为了呼应一下上面的宣传问题，我觉得在日本大多数国民根本不知道有南京大屠杀一回事的今天，不宣传、不通过互相了解，双方向彼此谅解、理解那是很困难的，就像作者犯的那些错误让我很不爽，但作者本身又确实不知道那些东西是从中国流传过去的，消除误解，增进了解，才是实现长久和平的基础。
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谈得有点多，回到电影上。
总结下来就是，没有男人女人一样可以过得好好的，让我从另外一个角度看到了女性的生活。很有意义的一部片子再加上很用心的剧本很朴素的风格，宁静正如一首田园诗，烂漫清新。
博文
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