神会厌弃我的

神会厌弃我的1月5日 
自己很不成熟 
下午开始想得很深，但写在纸上却仅仅不痛不痒的几句。

时间是有限，可做的事却无穷。假如不分清主次，必然会事倍功半。我以前就是分不清主次，该做什么不做什么，总想着以后再来，哪有那么多的以后？简而言之，自以为是，不合时宜。比如今天，周一就考试了，现在当然该看书，但我在床上一窝就是一天，块渴死了不去倒水，快饿死了不去吃饭，一呆就是一天。呆着也是无所事事，游戏现在已经不是想不想玩的感觉了，而是习惯了。不管什么事，一要该，就恨不得一步登天，一口吃个胖子，说不玩游戏就把所有游戏都删了，说要学习就连觉都不睡，说不想再陷进去就和她绝交，这些都很不成熟，只凭一时冲动怎么能持久？最有意义的事没做，反倒是一次次凭着有象征意义、划出我人生阶段的借口做着毫无意义的事情。此何人哉？

好久之前就看了《怎么掌握时间》，上面说宁可做有意义的事情中最无意义的一步，也不做无意义的事情中最有意义的一步。我觉得很对，宁可为了学习去削铅笔，也不该为了强身去买牛奶。因为学习才是我迫切需要的。是时间去改变了，否则我就要对自己绝望了，我受不了了，在这么下去我自己都会厌弃自己，不，我已经厌弃了。我不敢看镜子中的自己，失败萧索的小男人，平庸可悲的一生。那不是我的宿命，我不能说我就该成为什么什么样的人，但我从小对自己就深信不疑。志大才疏，这是现在的我的真实写照，这是我一直讳莫如深的，但今天，我觉得我不能再讳疾忌医了。假若非要到无路可退、没有一道光的处境，时不我待，时不我与，将奈何兮。现在，我就已经在悬崖边缘了，不改变，毋宁死。从小到大，什么东西都是别人给我的，我从来没有真正的争过什么。我习惯了随遇而安，不知进去，从而失去了命运之神的眷顾。我对不起父母，家人，祖国，和所有爱我的人，但我最对不起的是自己。我不知道什么是努力，什么是付出，什么是责任，什么是应该做的。我一次次的奋发再一次次灰心，我就算能背负全世界，但我再也不能忍受自己对自己的失望了。很多事情对我来说无所谓，谁都会死的，不必担心，可不知道为什么自己对于成功为什么那么渴望？不管是为了和家人一起吃点好吃的，是为了舒舒服服地多看几本书，是为了和她悠闲的世界各地旅游，是为了和朋友长歌万里，是为了被人在想起我时觉得认识我不错，是为了尝试我想尝试的事情，是为了给这个世界多留下些什么，是为了不再看到被痛苦折磨的眼泪，是为了看到无忧无虑孩子们的笑脸，是为了让那曾经的童话实现，是为了让更多的人梦想成真，是为了所有人都可以快乐的生活，是为了让自己开心，是为了自己不后悔，或者还是为了许许多多。我是一个贪心的人，虚荣的人，自私的人，有时我觉得一点小小的火花就可以点亮我，有时却觉得除非天底下每个人都开心，否则我不会快乐。"先天下之忧而忧，后天下之乐而乐"，我不是那样伟大的人，我一个以物喜，以己悲的人，我想让我看到的每一个事物都可喜，每一个人都告别悲哀。

我知道那不可能，至少在我在世界上的这段时间里，这些是不能实现的，这是孩子幼稚的梦想。但我愿意为这种梦想奋斗我的一生。人，总要为了为什么而献身的，我愿意为了我自己，倾尽一生。而现在的问题是我不够努力又或者说我不会怎么去努力。我要做一个有能力撑起自己天空的人，一个实实在在的理想主义者。就像不知道这个梦是什么时候在我心中根深蒂固的，可能像我的无所谓一样深。归根结底而言我是个消极的人。死亡是我最大的恐惧，我看不透。我对于那些不能永远拥有的东西不是很在乎，而且我明白其实自己都不能永远保有。我的痛苦来源于我的贪心在任何我得不到的东西的刺激下都会令我心痛，而我的无所谓又让我不会在这种刺激下有所行动，我在夹缝之间，颠沛流离，惶惶不可终日。我的无所谓是欲望的灰烬，而我的贪心，我愿意视之为贪心，是我的动力。我明知道那个的结果是虚无，但是我选择去做些什么，去满足我的贪婪，因为我上面说过的那么多。

我来了，等着我。 

神会厌弃我的神会厌弃我的 
我现在才开始写东西，直到迫不得已的荒虚。我现在很沮丧，非常沮丧，为了许多明明知道是什么却不能说出来的原因和更多的冥冥中的无言的惆怅。一想到我回来后第一次写东西实在今天就足够我一遍遍的懊悔，什么决心，什么梦想，他妈的笑得我都笑不出来了。神会厌弃我的，会的，这样下去一定会的。

本来假期的生活非常有条理，但我现在只记得紊乱的片段，记得什么，我就写点什么吧。

神会厌弃我的2月14日 
之一 七合一 
我想应该没有哪个人能马上明白我在说什么，太晦涩了，像那时害羞的心情。当我轻易将我喜欢她告诉朋友时，一切都变了。不知道的人其实并不了解其中的曲折，他们脑海中浮现的是另一个爱情故事，那些，与我无关。

实在太久远了，记忆里关于她的一切模糊不清，留下的竟都是她在嘲笑我的听起来冷酷的过往。都是为了好玩吧，那时哪懂得什么叫做恶意，什么叫做爱情。她是转来的，空降下来了一个学习优秀，画画好看，当时看来长得非常漂亮的女生（日后好像一样的好看，只是我没什么机会见到她），谁会不喜欢?但是这些，当时的我都没有发觉。郑渊洁说的很对，男生，尤其是小学调皮的那些，最爱闹谁、欺负谁，其实就是喜欢谁。那时，我也不自觉的找茬，算起来那时我就会利用职务之便了。一次偶然，发现放学后她会和几个女生留在教室里聊天而不走，我就加入了，慢慢的离开了充满佳佳的世界。

原谅我吧，脑子乱了，在回忆别人时却为了另一个人难以冷静，是不是很无礼，但是没办法，我只是是个人。她已经过去了，很多年前就过去了，我的心情她或许知道或许忘记，我不会忘记的是那个曾经拿着那个最终也没用过几回的复读机，轻轻的念着，我喜欢***。并且一遍遍的听，变傻笑边听，仿佛一直那么下去，一直一直……

我不愿意再次体味面对刚刚知道我喜欢她的她的前男友时的无助与强颜欢笑的苦味，我不愿意在那样仅仅听到了从别人嘴里顺口提到的她的名字就感到苦楚，举起多余的酒杯，我不愿意再次见到她自卑的不敢直视，不敢问候，怯懦卑微。

谢谢你，我会努力的。 

神会厌弃我的之二 小公主 
搅乱我的心的是她。

我在逃避在这里写她，为了怎么称呼她我也费了半天脑筋。我不知道怎么说她，她就是她。

哦，天啊，该怎么说呢。

我甚至我还有印象，小时候每次见她，她都会被我弄哭，而我则会挨骂，可我还是很想见她，也常常见到她。根据郑渊洁的理论，哦，好吧，我承认，我喜欢她。

谁都喜欢她，很难不喜欢她，可爱、活泼，像个精灵四处飞舞，谁能抗拒啊。而且，她不同于其他许多对我很重要的女生，她不是阶段性的，她仿佛一直就在我身边，从小到大。

不知什么时候开始，她叫我哥哥，我对同学说她是我妹。有时我还是会津津有味的绕口的解释着，她是我妈同学的女儿，无聊的可笑。

哥哥，与我而言是个沉重的角色，我不是个好哥哥，对血亲不是，对她也不是。

昨天没有写完，逃避了，但今天，结束了。

昨天晚上送佳佳回去的路上，或者更早，当我听到她第一句责怪我的声音时，我就想找个机会爆发。我在等机会，因为对她的顺从退让不知什么时候成为了可怕的惯性，我看着她被娇惯，没有阻止，我做错了。且不说我是否可以阻止，我其实希望她可以永远被娇惯下去。对于我爱的人我都希望她们可以不受现实的洗礼，永远不了解真正的痛苦与悲伤，我明知道那样是自私的，可我总是希望她们可以永远无忧无虑的生活下去。我愿意牺牲我仅有的一切，这话或许真的只是说说，但假如可能的话，希望是为了她。

机会还是来了，我坐在地上，看着自己的窗户，明月的余辉被灯光掩盖。"欲加之罪，何患无辞"，但看着她的短信，我只能回"路上小心"，我一个字都不想多说，我怕一个字就足够引出莫名的冲动。但冲动到底来了，就在刚刚。事情发生没有什么好奇怪的，也没什么好说的，毕竟认识了那么久，我甚至有一切不出所料的悲哀。我是个成年人，对自己的行为会导致什么的后果有概念，我不后悔。

看着一个自己喜欢的人变成自己不喜欢的，很悲哀。而被这种悲哀一次次冲刷的我，是不是已经麻木了呢？"你真讨厌"，呵呵，如果是别人的话，这是一个不错的结束语啊。分别时，记忆会将画面淹没。那个晚上的街角，那个问我把谁带在前面得她已经不见了，所以，那时的我，也不必留下了。

自卑的话，我就不说了，以后我都不要再自卑了。 

日记2月15日 
之三 聪 
结束了 不说了