志大才疏，从我第一次听到这个词时，我就有种宿命般的恐惧。我怕我就是那样的人。我不是一个很有干劲的人，而且，实际上，我安于平庸。我怕死，对死亡的恐惧让我自以为过得比很多人深刻，然而这没有让我更加珍惜时间，却令我看淡一切。对于死来讲，每个人都是公平的；对于时间来讲，每个人都是公平的。我也思考过生命的本源，从无到有还是从有到有？如果是从无到有，那在有之前，一切是什么样子的?如果是从有到有，那最初的有又是从何而来？
有时，我会凝望自己的手，在我的手掌间是否有无数个宇宙，在那些宇宙中是否又包含更多的拥有，我们的宇宙又在是谁手掌之间?以前在高中时我把世界想成无数细小可分的微粒，在这一级的宇宙中它是不可再分的最小元素，所有的物质、状态都是有这些微粒组合形式的外在体现，而同时它又是下一级宇宙的全部，如是层层相套。在这种理论下，世界是由无数个平行的世界构成。虽然我主观希望各个世界有各自的美妙，但总觉得一切似乎都在一个模子下同样的进行。
世界到底是如何存在的曾经像古代的神话那般吸引我，我勾勒一个个斑斓的梦。除我以外的世界到底存不存在，会不会其他的一切都只是仿若梦境的假像？
在八分钟前的阳光的沐浴下，我看到听到的都是之前发生的事情，我处在一个巨大的球的中央，我是现在，周围是过去的蔓延，越远离我的就越是过去。我得到永远只是过去，无论他多么接近现在，这本身就像是一个梦。
我的世界是物质的、宿命的。当你出生后你的一切就应经被注定的了。你本身已经确定，你周围环境也已经被安排好了，家庭，教育，观念，师长，朋友，一切都可以在无处不在的物质影响中找到答案。于是，在无穷无尽的因果下，所有都被注定了。仿佛神话一般，人人都只是个木偶，说着该说的话，做着该做的事，走向永恒的终点。想想很可悲，现在我说这些话、或者我因为接受不了去自杀，也不是我想这么做，而是物质决定我这么做。
物质的另外一种决定性更为彻底。情感是什么？无非也是人生的里的一堆化合物，虽然他们有着美妙的独特的性质，可基本的物质性谁都不能改变。爱上一个人，是不是因为巧克力吃多了呢？在这个调调下，世界只是一堆物质的共存与交换，人，只是碰巧是人罢了。
上面的想法渐渐把我引入人生意义的范畴。个人认为，人生是没有意义的，至少对于个体生命。在这个狭隘的地球上，人类忘记了自己享受着唯一的青睐而互相争斗，让鲜血为历史上色。可是，在我们眼中，蚂蚁的生命是有意义的吗，一只个体的蚂蚁有意义吗？整个宇宙，还有宇宙外的那个无可名状的地方中，难道就没有视人类如蚂蚁一样的高等生命体的存在？我不相信。假如我们丧失了世界的改造者和评价者这个双重身份，在茫茫宇宙中除了人类自己还有谁在乎人类呢？而且宇宙是什么样子都搞不清的现在，奢谈什么人生意义只是渺小的人类自我满足的手段。可是，我们要生存下去，就必须要自己为自己寻找生命的意义，哪怕渺小，哪怕自欺欺人，只要我相信就好。
于亘久的死亡相比，人生转乎一瞬。和永远相比，再久都显得微不足道。说了人生的许多，让我觉得生命愈加奇妙，我渴望永生在这个世界而害怕死后的孤寂，哪怕能我感受到孤寂也好。我蠢蠢地翻着神话、想着地外生命以及一切曾许诺可以完成这个美梦的传说，但，理所当然的，一无所获。死亡究竟怎样，任何人都必将经历却又未曾经历。在无可奈何之下，我只有努力，让死亡更为华丽。
以上都是高中时想到的，我不会拿他随便乱说，他也不会时时干扰我的生活。他是我生命的背景，是我魂灵的寄托。
现在的我是一个一直想振作却总也振作不起来的人。我拖拖榻榻的不知在等什么在怕什么。我现在功利得令自己恶心，市侩贪财吝啬，在物质的诱惑中沉伦，完全看不到未来和蓝天。我还自名不凡，骄傲，看轻这世界同时又被世界看轻。我总想着是自己没资本，后来想骂自己，你丫的有了资本就可以嚣张了？谦虚的好处自己岂会不明白，可这些明白了却做不到的事总是太多太多，那我又何必明白，何谓之明白啊？不懂节制，没有自制力，让我一次次突破为自己订下的最后期限；分不清主次，一味任性，使我流于平庸，让自己不但俗不可耐，而且一无是处。写文章也是，废话连篇、晦涩无聊，自以为才高八斗其实顽石一块。总是觉得修饰太多以辞害意不好，你丫就直说不会修饰不就完了。现在更是被吓得连别人的文章都不敢看了，怕自己自尊受不了，真是无耻到家。有时表现欲爆棚，这篇东西都想贴出去都不怕丢人；有时又像个御宅族，自己龌龊。要好好学习却不学习，同时忍受食言自肥，自暴自弃，眼看着梦想越来越远的折磨。我难受。
而面对生病的父亲、焦虑的母亲、看着我长大给我力量的姥姥、还有在农村许久未能见面的爷爷叔叔弟弟妹妹们，我愧疚，现在的我无法改变你们生活，无法改变这个世界。
现实中的种种不如意、不公平让我无比的无力，让我渐渐丧失直面真相的勇气。而自己的无能更使我只能在深渊中喃喃自语。这样的生活，我不要，我拒绝。
我要在最宁静的山谷中吟唱，
我要在最纯粹的湖水旁哭泣，
我要在最洁白的冰雪间舞蹈，
我要在最灿烂的阳光下睡觉……
我厌恶庸俗，堕落，肮脏，世俗，我不要自己被世界同化，我允许自己失败，落魄，一无是处，但是，保有我的灵魂，我干净的灵魂好吗，好吗，好吗？我的生命一天天在腐朽，请让我华丽地勇敢地走向死亡。
生命啊，我只能这么徒劳的叫叫你吗，我就不能拥有你吗？
Late is better than never.
文章被改了很多，我有预感我还会改，因为现在的情感不顺畅，一切显得仓促。起初是高中时错乱的飞絮，现在寂寥的冰雨。那么明天会是怎样？
起初我不想发，因为里面有许许多多非常私人的东西，我不想把自己暴露在所有人的目光之下，但，我还是要发，因为现在的我，渴望被承认，需要被承认，可是，我又不敢接受那些承认。我觉得，一旦我接受了，我的一切就被限制了。和未来相比，我差得太远。
写这种东西让人痛苦，不同于清醒的痛苦还会让人沾沾自喜，而是深深的无力。
2007-5-8
下午7时58分
宿舍床上
第一次修改
自注
两年了，事情似乎没有任何起色。但我明白我已经成长了。每个人都有自己的道路，越过自己的心障，我本是佛。 -Edward Lazyer 09-5-19 上午2:35
博文
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