这两天刚好关于树洞的杂事很多，而且恰巧第一篇是讲述死亡的，所以我才决心仔细的来看一下树洞，因为我相信那么多的时间凝聚成的、那么多人肯为之付出的不会只是平平白话。
一篇篇文章前紧后松的看下去，仿佛是一个精妙的作家，在用不同的口吻，去描述光阴的故事。一个个故事如同黄粱之梦，梦醒依稀，我不想也不觉得有资格对着一篇篇故事做个综述，惟愿自己的所思也成为洪流里的微波，兀自荡漾。
不知道从什么时候我开始意识到死亡，不迟于小学四年级。
我猜大致的发展是这样的，首先我从小认为自己自私，见什么都愿意拿回来，攒东西，而且那时候也喜欢看书，可偏偏有一句“吾生也有涯”，让我明白了无论你做的多么好，得到了多么多，总有一天，一切都不在属于你，而你，也就不存在了。
我不明白我为什么那么早就开始关注这个问题，但毫无疑问当时的我并不能解决，甚至连给周围人探讨的机会也很少，那个时候读书读得很凶，为了打发时间，也养成了不爱早睡的习惯，非要把自己弄得很困才行，不然，在睡前的那段时间里，不断用死亡的恐惧来拷问自己实在不能忍。
于是就时起时伏的想到死，想到无论你如何努力，你总有逃不掉的一天。这自然给我的童年带来了几丝阴霾，但总体来说，因为他我活得反而更加快乐。那时候除了买书我基本不花什么钱，别人如何如何我也是看着不爽，转身就忘，他让我变得冷静深刻，消极豁达。他对我的人生观影响非常重大，当然那些只是模糊的概念，一直到了大学我才能总结出点什么。
那时我觉得自己是个唯心的不可知论者，人将经验从迷信美化成科学，却不知道自己是粒子还是波。可我很少讲这一套说辞，因为自己觉得冷，而且肯想一下的人也少。毕竟成为英雄是每个男孩心底的梦，“达则兼济天下，穷则独善其身”仿佛是灵魂的诉说，既然人就一辈子，何不潇潇洒洒的过？
在虚无中为自己找出边际，是我一直想却做不好的事情，阅历短浅的我现在面临现实的挣扎。
一个本二的大四毕业生，父母都想让我回家来，托人找个工作，有房，娶个老婆就可以过了。而我却总想着在看看外面的世界，其实不看到也没有什么不甘心，只是有了机会不想错过。
这是一个挺难的选择，如果要是回来，不用受罪，什么都有，要是选择出去，那就是先复习一年考研，然后出国读博，运气不好读到三十五六，结婚，工作，父母都是问题。
跟永生相比，我很少把别的困难放在眼里，但我能挥掷大把的青春，父母能么，家里的老人能么，少不经事也就罢了，读了这么多年书，不能侍奉身前，我怕我良心难安，而且出去了，结局又有谁能保证呢？
我是个自私的人，我总以为解决好自己的问题视为对父母尽孝，庸庸碌碌于众人，但不甘受到命运的束缚。
我承认我很幼稚，但也非那么幼稚，死亡都没压得我低头，我要向谁屈服？
但一条荆棘的路不免让人踌躇，何况有一天或许父母是你最大的拦阻， 而且又明知此路极有可能只会通向断崖，还有人固执的选择么？
梦想无论有再厚的灰，我都坚信自己有一天会再次拾起，在那条路上我或许只能成为一个石子，却能给我面对死亡的勇气。
不知道未来现实还会怎样将我逼迫，不管我将如何选择，我愿铭记，此刻的我。
————————————————————
很少有人讨论这些问题，我自己给别人说起来也很少有人理解。
我真的想忘情在世俗之外。
尔虞我诈，相互侵轧即使再难，怕也没有难过生老病死。
我承认我很幼稚，但生活本来就混沌一片，
将自己磨得圆滑，学的世故，真的就快乐几多？
————————————————————
我做了件错事，但除了父母也没有人深责，而一个幼时一同长大的妹妹却哭了。
本来我以为妹妹都是白眼狼，我根本没有料想到她会哭。
我才又零星榨出几句碎语，我要给她一个交代。
博文
没有评论:
发表评论