今天晚上不睡，看表演工作坊的相声，《我和我和他和他》，之前看了两个相声，《今夜谁来说相声》《台湾怪谭》，都有敲打人心的力量。前几天看了个评说台湾相声的刻薄的帖子，心里觉得也不想刚开始看时那么激动，但是刚刚被那部戏剧偷袭了。被一个个电视里的书里的爱情童话浸润着，没想到这部戏居然敢把人心的无奈真真的拿了出来，触动了，让人忍不住仰望天空，却有着连一句叹息也发不出的怅惘。
爱情，我的爱情，我突然间真想爱上一个人，无怨无悔，无所忌惮的爱上一个人。但我又不愿轻易爱上一个人，假如我觉得不是那个人，我会觉得遗憾。不是没有爱的机会，只是没有坚持的理由。爱情不是个童话，会耗尽一个人所有的能量。我在等，可我怎么才知道我等到了呢？矛盾还是悖论，我这么一个相信爱情的人，根本就不懂什么是爱情，但我还是相信她真的存在。
假如我真的再找的话，我是否应该不放弃每个机会呢？但我真的觉得很烦啊，我这个缺乏耐心的家伙，我这个不肯将就的人，我这个愚蠢的学生。
几天前我想到了她。我不常想起她，每次想到都像感冒一样会拖延很久。锻炼身体，避免着凉。
20080930
"藏叶于林"，当初把这个书签夹在书里的时候就是为了忘记，隐约间也明白，我会再次打开那本书，会再次见到遇到它。所以我遇到了，细细品味着当时不忍看的长短句，往事在脑海里浮浮沉沉，突然间想问她现在还好吗，好的话我笑得出来吗，不好的话我又有什么办法。我当然有，我当然可以，可是，我还是怀疑自己。
乡关晓月寒凉夜，亭草凄清，孤客苦吟。抚旧物，思往事，念前人，尘满雕梁蔽昨日，踏不破，一梦遥远。
昨天是回家之后继续无聊的日子，《一夜风流》这个并不真实的故事让我陶醉。盖博那无与伦比的魅力把我征服。《黑暗骑士》讲述的是一个伴随他们从小长大的英雄的故事，所以他们或许更感动一点。我看到的是一种可怕的欲念，正义与邪恶永远一念之间。不止是绝望，同时也是希望。
日子一天天的无聊，已经过去快一半了，看完论语，就是胜利。
20081002
临别时刻
这个时候通常是一个个计划宣告破产和下面的种种计划破土而出的时候。昨天晚上查了三个小时的资料去挑了几双鞋，今天到了专卖店却根本没有。中午为了应付该死的喝了一两白酒，搞得我现在脑子都疼。去秦皇岛的计划又因为一句话让我突然的不爽，但这些统统不重要，真的不重要。
发了几条短信，我没有很细心的找话题，所以很快就断了。我从那少少的几行字里汲取生活的乐趣。我爱上了她，哪怕我只是爱上了爱上她的感觉，我也愿意那么爱着，因为那微酸的快乐。禾苗qq上狠狠给了我一棒子，说什么记忆总是美化过得，乱七八糟的一大堆。这些我虽然没想过，终归以前听过的太多，不是很介意。结果RSS订阅里，见了这么一条秘密，
"我现在好烦呀，一个是我耍了四年的男友A，一个是才认识不到一个月的男友B（都也经KISS过了）现在真不知该怎么办，怎么选择，我都喜欢/烦烦烦烦烦烦，都不想失去"
突然间那些在快乐时统统不记得的回忆都出现了。噩梦啊，天空一下子又晦涩起来。
20081002
我这个猪头，我终于明白了
我知道为什么我从来不怀疑我能追到她了，这是禾苗一直在质疑的一点，那是她给我的错觉。
我这个白痴。
20081004
仿佛再次恋爱
总是时刻盯着那以被我遗弃多年的手机，青涩微酸，仿佛再次恋爱。可惜连我都知道，下一次，遥遥无期，好恨我自己。
20081005
我再次爱上她
今天本来是以重色轻友的行动去和司马吃麻辣烫的，然后我发现居然拥有无论从那个女人身上都能跳到她身上的能力，这算超能力不？
1 吃东西看到一个人，我觉得像她，就看着，又觉得不像，有点悲哀自己连她的样子都记不得了。
2 不好意思把朋友的场也赶了一下，席间偶尔提到她，有点压抑。
3 发了条短信，发了个彩信。我爆发了。
我爱她，我尽管不知道我到底爱不爱她，但我又开始患上那种喜欢把最肉麻的话放在嘴边的毛病。每说一次我爱你，心里就觉得舒服，人一下子就开始放松开始兴奋开始觉得幸福。
我爱你，我爱你，我爱你，可是你不相信，可是你看不到我的心底。
我每次想爱别人的时候，我就会发现我有多爱你，我愿意相信我有那么爱你，我也奇怪我怎么可能怎么可以那么爱你。看了个论文，专门分析越是被甩就越会爱上那个你，我对结论丝毫不怀疑，我也觉得不该爱你，可是没办法，我就是爱你，我承认我是很想很想说我爱你，因为这实在让我觉得畅快无比，以前总以为是那种"俯仰间已为陈迹尤不能不以之兴怀"的无奈的难题，可是那种来自心底的喜悦让我着迷。
我看着苗鸿的时候，有时觉得自己薄情寡意，这么快我就忘了你，现在我明白，那么多的只是压抑。假如可以我真的不想再爱你，但每次碰到别人时，我才知道你是那么唯一。
我老是怀疑，我是否真的了解你？我这次发疯怎么坚持到你的同意，我愿意相信，冥冥中彼此相互吸引（这句很恶心，我不承认使我清醒时写的。）我决定放弃抵抗了，我爱你。
我爱你，之前有过什么都让他见鬼去，是我丑也好，是我穷也好，是我笨也好，我都不去在意，因为当我再次见到你的照片时，我爱上了你的美丽。我其实是很不愿意承认我是多么为你着迷，那让我再次觉得你是那么的可望而不可即，同时令我想起你身边那个人的努力，简直不给我可趁之机。没有时机，只好创造时机，向他先说一句对不起。
我爱你，我突然明白了恋爱是什么道理，我愿意为你改变自己。我以前肆意着我的任性和懒散那是因为我不明白你对我来说是多么神奇。看着你的照片，那种感觉仿佛只有在看自己的照片一样，熟悉中夹杂着几丝诧异。对于你，我没有识别能力。
我爱你，假如被人得知，不知周围人会是什么样子，但那又有什么关系，为了你我早早做好了重色轻友的准备，只希望当机会到来时我能珍惜。
我爱你，哦，天呐天呐，所有客观的东西从我的脑海里蒸发，以前可以不费吹灰之力找来的借口统统没有踪迹。哦，我的天啊，我好想知道你究竟还是不是那个我认识的人啊，我好想知道现在的你会不会看着我只能无奈的叹息，你会笑我吗，还是会笑着等待我来临的气息。
我爱你，我不能容忍你在别人的身旁软弱，我不能容忍别人看到你的泪滴，但我也不希望在我不能到你身边的时候你独自承担一切，我只能希望那个陪在你身边的人，永远走不进你的心。
我爱你，哦，是啊，我真的爱上了你，但可恨我还不能靠近你。我不能容忍再一次平淡的出现在你的世界再一次落魄的离开，当我再次见到你，我们将再不分离。哦，想到我错过的那些本能和你在一起的时光我悔恨莫名，想起那些我要忍下心肠躲开你的日子我不知有过多少叹息。
我爱你，为什么，为什么我会爱上你，我知道这是一个个偶然的作弄，我知道这是上天的福锡。我不知道为什么，我总是不怀疑我会得到你，难道我错了吗，我从来不问自己，因为我爱你。（这有逻辑关系吗？）
我爱你，或许明天我就会爱上别人，或许哪天我会和不是你的人结婚生子，但此时此刻，我这么快乐的爱着你。我愿意为你做那些我始终想做却从也坚持不下来的事，我愿意为你做那些对我们好的事，其实，我还是懒得做太多，为了你，我只想爱你。
我爱你，但假如我不再出现，我大概也会爱上别人，就像爱上你。可假如真的有那么一天，我再次出现在了你的世界里，那么请准备好爱我，我们一起来顺从这美丽的天意。
我爱你。
我爱你，我好想好想告诉你，我有多爱你，坦诚的像个孩子，不为自己的自私遮蔽。我好恨我为什么现在还只能躲着你，天晓得我是那么的爱你。
我爱你，我终于再次找到了爱你的感觉，快乐的毫无道理，幸福的彻彻底底。
我爱你。
20081010
就这么暂告段落吧
昨天晚上此起彼伏想了好多，听着张宇的情歌，一首歌之内爱与不爱能反复三四遍。不禁，我自己都怀疑，这是爱吗？以前爱是最神圣的词眼，从来不敢亵渎，只有那时，我真的觉得自己是爱上了她，假如我的生命里真正有爱的话。但是现在，尤其在那仿若熟悉的歌声里，我想起来了往日真实的种种。那些细微而清晰的情节，让我的心里不自觉的抗拒。让我在面对机会时退却。我真是一个小心眼的男人。
又回到了那些时候，自己还真是不长进，很明白的看到自己在一圈圈的无奈的游走，却总也到不了她身边。我看了个帖子，传授恋爱经验的，我把里面的忌讳基本全部触犯，我真的很想很简单的喜欢她，想做什么就去做什么，但假如你想得到什么，那就要按照方法来，这是方法论，也是事物内在规律，不可抗拒。我确实撞了个头破血流，我还有勇气再来一次吗？
我会突然爱上她，爱上的时候丝毫不怀疑自己爱着她，可那些我不愿想起的记忆袭来时我就不再那么确定了。我对她没有责任感，我甚至觉得我对她承担责任感对她而言或许是种困扰。我很惶恐我主动离开了她的舞台，我很希望她知道我还想着她念着她，她还能时不时的问问我就像从前一样，可我能够接受一切就是不能接受从前那样。我已经下过我这辈子最困难最复杂的决心了、我现在会动摇我丝毫不奇怪。我很感谢一开始我没有想到太多，只记得我爱她，那种感觉实在太美妙了，什么也不去想，什么也不去考虑，只是爱着她……我又开始疯狂的说爱了，我一直以为自己是个对于这个很吝啬的人，看来不是，但我真的好像只对你一个人大方，可惜我不能。
还记得那个帖子，我能记住的就是对我有用的，1告白不是最初，而是成功之后的水到渠成，当时我不懂，我只想说出来，莽撞啊。2不要总是一副非谁不娶的样子，太掉价，我现在迫切的希望出现一个女生，让我不再想起你，我不明白别人怎么爱人，我只是觉得不该再留在这里一个人徘徊往事里。3志在必得的口吻，大男子主义的心理最招人讨厌，我就什么也不说了，我就是这样做的。4总有些人你是追不上的，大丈夫拿得起放得下。
我该改改了，别不想着结婚就不谈恋爱了，日本漫画看多了，以为谈了恋爱就和结婚八九不离十了，其实两者的差距还是很大的，不然还谈什么恋爱呢？自己老是躲着也不好，有了机会主动一点也是应该的。自己不该再在那种无欲无求的生活里消磨了。这个问题我明天回来再具体想。
我总想在你面前逞强却丢了人，我总是想关心你却很无奈，我明明放不下你却离开你，我明明没有把握却总认为你一定会嫁给我。
以前我错了，以后我会努力的。
这次反复到此结束。
假如真的有那么一天，我能毫无芥蒂的接受一个拒绝过我的人吗，我知道我有这种选择的机会微乎其微，我知道别人的选择是有充足理由的，不管如何，我希望有一天我能变得更成熟，做出一个让我无悔的决定。
来爱我吧。
20081015
第一次把笔记本带来上课
这种感觉非常奇妙，很奇妙。
电子电路设计的课，把电脑带了过来，因为上次见有人带了，带过来发现，上次带的那个人没带，于是更加紧张。
怕被发现我连基本的设计软件都没装，怕被发现我在打字，但是一种很专业、很不同的感觉油然而生。那种对这种生活的向往切切实实的堆满我的胸膛。我明白，我知道，我记得，我爱这种生活，我也第一次明白为什么这个电脑叫做thinkpad了。
我爱上了这种和宿舍里上网完完全全不同的感触，那个仿佛是比你放到无边无际的海洋里环游，而现在却是在荒凉的孤岛，给你永恒的目标和有力的工具。我想起了《要塞》里的话，我还想起寂寞的卡夫卡，或许我也是那种在绝望中才能记起自己，在反思里才能前进的人，没有选择对于我来说才是最有效率的敦促。
人，总是怕被逼上绝路，而那，却似乎是我进步的唯一正途。我不在乎外面春花秋月草长莺飞，我不关心事疏世易风云巨变。我在乎什么呢？
我已经选择了我的方向，但我的道路又在哪里呢？到底如何我才能渡过千层风浪抵达我的命运归宿？从小喜欢博而不精，但没有专精的地方，灵魂如何闪耀，事业何由建立呢？
我到底希望自己擅长什么呢？我是个有争执心的人，却因为懒得和别人争，懒得自己奋斗所以肯屈居人下，这难道是我想要的生活么？不，绝不，我知道这不是但我的道路呢，在哪里呢？
电子学，无线技术，让人们能够自由的享受电子生活这是我的追求吗？
我为了让人们更加享受生活而来，我要用我的所学所能为之努力。
20081030
生活～
过完生日我一直很抗拒写东西，觉得日子还没有美好到可以让自己炫耀的地步，开始缺乏勇气面对那一挣扎的困窘。不过，缺憾才是生活的完美，随心所欲的生活还有什么乐趣?
今天下午看了《海角七号》，难以抗拒的一部很好看的片子，情绪蓝蓝，情节精巧，除了男主女主相爱的有些突然以外，一张一弛的看的很舒服。通篇都是爱情，而且主角的爱情看起来却似乎是最不起眼的。
我看到了执着，我看到了勇敢，我看了美丽，我看到了心酸，我看到了幸福，其实，我是听到啦～
片子里的音乐挺不错的，尤其是love you till dead。。。
20081104
怎么说怎么做
仿佛做梦，起伏跌宕云中雾里，我是很想解释，很想诉说，很想安慰，但还是强忍着不想说出口。
我不了解她，真的越来越不了解了，我只是无理取闹般的爱着她，不管她是什么样的人，她做什么，她说什么，我统统不管，我统统也不想知道。
在我心中她是个我不该爱上的人，我昨天看完《丰臣家的人们》之后决定了以后要娶一个女生缘好的人，别的什么都好说，只有这一点要求了。
我真的好想对她说她是我的天使，我可以纵容她的一切缺点无怨无悔的爱上她，爱上她很快乐，爱着她却太痛苦。
我不想再拿他当什么借口了，我其实根本不在乎他，我在乎的是她。我没有去争取她是因为我不够相信自己不够相信她。但无论如何，一切都过去了，她的日子不会因为我的离去而有一丝晦涩，我也终于要开始面对自己的宿命。
其实很简单，被人甩了罢了，不知道为什么自己被甩的过程如此漫长。长的足以让我一次次爱上一次次放弃，无怨无悔如痴如醉。
我从心里还是无法原谅往日种种，我这个小气的男人，有些事情我可以忍住不去提起或许有时我也会真的忘记，但当我再次记起的时候，不能接受的事情过了多久也是不能接受的。
我并不讨厌一个不相信爱情的人。但我绝对不能接受这样的人做我的爱人。我以前认为无所谓我可以改变她，现在我宁愿选择别人。
本来是什么都想说的，一点都不想了。拖拖拉拉这么久，不洒脱，放不下，看得破，舍不得。我有时在想我是不是应该认认真真的追她，这个想法对现在的我来说有无比的诱惑力，可我对现在无能的自己没什么信心，而且，我真的是越来越不了解她了。
现实一点吧，这场不愿醒的梦已经醒了，勇敢的放弃吧，做你早就该做的事情吧。
想起了当初在秦皇岛的日子，现在是差不多的天气，差不多的境遇，差不多的心情，这次，我将不再回头，绝不。
对不起，我不得不让你后悔了。
你的快乐、幸福、健康从此我不再关心了，你，也不过是你罢了，并没有什么不同，只是恰巧是你罢了，也没什么不同。
这不会是最后一次联系，但却是最后一次想你，除非奇迹发生。
当然，我愿意相信奇迹。
爱你的时候我总是很温柔，以后不会了，放心吧。
你已经成功让我相信你我已再无以后，除了那我现在还一再幻想但以后将不再期待的奇迹。
我无数次说最后再说那三个我从没对别人甚至我的父母说过的话，这次就算了，男人，说话不能不算数，以前的我错了，以后不会了。
没什么话说了，离开我的生活。我这种立场说这种话难免有点尴尬，不过你知道的，我喜欢说实话。
你相信打出这么冰冷冷的文字的人有一颗爱你发狂的心吗，我居然又开始犹豫了，我甚至不愿意去思考是不是有更好的办法解决现状因为我明白我继续思考的结果肯定再次堕入轮回。
我可能只是习惯了，只是太寂寞了，我一次次的随性妄为，为了表达我的愧疚，我给你一个小小的优惠好了。
哪怕我只要一伸手就能得到你，哪怕一切只是我的误会，哪怕我明明可以让你爱上我，哪怕再简单再美好，聪，请离开我的心。
我真的好不想好不愿我甚至告诉自己你只能喜欢上这一个人，但同样我也要告诉自己，你要现实，梦醒了，梦碎了，生活还要继续。
我好庆幸没能在一次，让我保留住了心底的点点美好，我很庆幸我只是一厢情愿，不然要我如何面对别离，我很庆幸往日的种种苦痛，让我敢于相信我能忘记你。
让我见识你的勇敢吧，不要再让我失望了，你不是为了事业而放弃了爱情，你不是为了未来放弃了她，我真的不知道我为什么一定要放手，我为什么不能再这么保持下去呢，不不，不要不甘心，不要后悔，你在怎么诉说你的心语也不能拿来向她撒娇，她不是你的父母，她对你没有责任没有义务，你，只是要接受，世界上有些东西不属于你，哪怕她看起来触手可及。可是谁能规定她不能属于我呢，我明明觉得自己还有机会，我为什么就一定要把那些当成自己的错觉呢，我为什么要屈从这不能带给我以幸福的理智呢，为什么呢，为了别人的言语，为了自己的偏见，为了什么呢到底。
到此为止，不再想了，我害怕我管不住自己。事情就是这样，我要做的无非接受而已。
20081106
结束，对于爱情也是一样
。
20081107
沉默在声音里
从什么地方开始呢？
我不知道，但将在这歌声里什么被结束似乎显得清晰。
冻结的思绪，风干的眼眶。
不得不吐的郁结，
难以倾诉的块垒，
总算到了，分离的一天。
不是她，也不仅仅是她，
我可以让自己不回首却无力让自己不伤心。
没心没肺的我真实的感受着活着的证据。
未来的路很长，
向着各自的方向飞翔。
各自远扬。
20081107
几句实话
1 不要假装自己那么爱她，得到就得到，珍惜；得不到就得不到，达观。
2 珍惜拥有的一切
3 生活是现实的，谁都不是完美的，接受
4 喜欢只是一种感觉罢了，谁都有爱的人，谁都被爱着，别人可以爱她，你也可以，别人可以不爱，你也可以
5 不要因为害怕相爱不能在一次而不敢去爱上，不要因为对未来的茫然而不肯放弃
6 中庸，做事不要太绝对。结束，或许有一天会续写今日，一天感谢今日。不奢谈未来，不放弃梦想
博文
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