在同一个泥潭中不短起伏，冲不破、逃不开，渐渐的开始怀疑自己，开始妥协人生。考试前那种惴惴的心情仿佛从来没有存在过，如果那些事情真的发生了，我是否还有勇气面对自己，面对人生？有时我真的想，就这么死去好了，庸庸碌碌的人生，何必为了痛楚而苦苦坚持。每当我害怕时我总是会想起姥姥，那种不需要任何理由的安心让我似乎再次回到童年般的静谧中。但这次，我还想到了聪。好可悲啊，尽管聪这个名字已经不再意味着什么了，但我还是会想起她，就好象那是我的救赎一样。把自己的性命放在别人身上的蠢事做一次就已经不少了，改了吧。考场上的种种也忘了吧。满江那会说我是个容易原谅自己的人，看来我真的是。他说这句话的时候，是在讲一个对他不错的学长，考试挂太多被劝退了，因为是国防生，退学了还要退给部队钱，晚上给女友买了一堆好吃的，完了就跳楼了。
打出这么冷冰冰的文字，大概是因为我现在的麻木和面无表情吧。但是，好安心，在这个其他人都熟睡的上午打自己的东西，原来这就是我苦苦求索的幸福。
听到这个故事那天晚上我想了很多，终于也说出了心中的阴霾，那些不敢对父母说，不能对同伴说，不好意思对朋友说的话都说了，好痛快。但结果还是那么的可笑。自尊一次次的被抛弃，但却根本没人在乎。
眼睛湿了，却到底没有流泪，上次哭已经不记得了。
假如没有相熟的人呢，我是不是会走上同样解脱的道路，要么离开要么彻底堕落。在一个自己看不起的学校里为了成绩被别人看不起，我活了20年，结果是这种生活，死对于我来说真的很难吗？
这种话，以我的性子，怕是说一百年也不会去死。现在的我太在乎别人了，因为自己的不如意，自己的嫉妒，也巴不得看到别人郁闷。好龌龊啊，真讨厌看到这样的自己。
啊啊，写不下去了，虽然坦白没什么错，但有些东西自己写这都恶心啊。算了，先去打水，苦行修身啊。
20080703
后海的她
磨蹭了这么多天，终于还是要写她了。
在西班牙和意大利比赛完的那一天，qq见到了芸，她说明天就要回烟台。这让本来以为时间充裕而无比懈怠的我慌乱起来。抓住最后的机会，我无耻的拉上了鸥，去了北京。那天还是老爸飞回来的日子，看来找出那天的希望还是很大的。
因为事先没有仔细计划，我先到了而她人不在，在国贸买了勺子见到她找了家店吃早餐。她带着她妹妹一起去的，一个比她成熟多的正在享受假期的高三毕业生。如往常一样我们一搭一搭的聊着，为下一步去哪里发愁。平时不觉得什么，这回因为有她妹的存在使我觉得很窘迫。想起了电视里可怜的男N号或者倒霉的男一号拿着本旅游地图的痛苦，原本我以为我会和这种事一辈子绝缘的。
在她的强烈建议下我们最后决定去那个我觉得有点远的后海。地铁到北二环的中间那里下来，步行去钟楼、斜街、然后到了后海。一路上她们很兴奋，我和鸥也只好陪着。想想一路上实在乏善可陈，但有两个美女陪着，在无聊的地方也会变得生机盎然了。她们因为要赶下午的火车所以领着我们转了前海就回去了。这也就是我为什么对来后海这个主意不感兴趣的原因，时间这么紧，本这么远干嘛。可事实上我要感谢她们，不然我怎么会见到她。
磨蹭了半天，终于写到她了。唉，虽然得罪人吧。
在陪着她们走前海那段不长的路时，在一个酒吧门口有几个人在拍照，相机、遮光布，看样子是出外景。不经意的溜了一眼，见到了她。不知你是否有这样的感觉，一个人的相貌依稀间记得模糊，但大抵对此人外表有个评价，是个美女啊大美女啊还是一般长得帅长的高又或者怎么样的，但她没给我留下太多的印象，除了美。匆匆的一瞥，一个符合你所有审美要求的人坐在三点午后慵懒的树荫中，斜斜的望向你。我当时竟不好意思再多看她一眼。不全是为了身边的女生，还有心里那不肯在她面前丢脸的倔强。而这，竟成了我在难以追寻的永远。
送完人回来时，我假装不经意的提起了她，鸥立马连声说漂亮，还说他看了好几眼，我当时就觉得男人是不能虚伪的。回去的路上当时和他在一起的一个男人骑着辆巨嚣张的自行车走了，而再回去时她也确实不见了。
事情就是这么简单，萍水相逢。是否该苦笑上天作弄，让我遇上一个或许此生再也无缘的梦？我还是应该感谢造化的巧妙，让我可以见到她，一眼万年。
后海还没有结束。唏嘘一番我和鸥又开始环着后海转。静谧的午后，懒洋洋的酒吧，闲谈的路人，湖上白鸥齐飞，野鸭成群，夕暮晚阳，出落得与夜晚大不相同。
在后海的湖湾里，我和鸥淋着细雨，喝着饮料。街上有一个十五六样子的孩子在扫马路。店主喊住了他，问他爸呢，孩子支支吾吾，也没说些什么。过了一会一个四十岁上下的汉子蹬着三轮路过，店主冲他大吼，孩子这么年轻你就让人家扫大街，也不找点事做。那人只是笑笑，这孩子谁要啊，要不跟着你吧。店主就不再说话了。等俩人坐着三轮走了，店主愤愤不平的对邻里街坊说着他的叹息。我和鸥都很沉默，我试图打破，却又觉得自己没有什么资格。我想后海的那位姑娘，用不了多久那个能让其他容颜瞬时凋零的姑娘一定会成名，而那时的我呢，我是否可以走到她的身旁？
20080705
几天来的事情
几天的记忆有些泛滥，胡乱的写写好了。
先是川、苗z考完试了，还有小南加加。我最真实的感觉是事不关己没有兴趣。仿佛从一个噩梦中走出来后再也不愿回首的悸动。
出去实习了，别人只用了一个多小时，而我们几个笨蛋却花费了三个多钟头，真真正正的拖了别人的后腿。回去时心里还是郁闷，非常郁闷。
聪，我真的不知道该怎么好了，还是自己太容易动摇了。一再的麻烦小东，挺抱歉的。
成吉思汗四我还是放弃了，想想那么多人对所谓中国的杰作不屑一顾，孜孜不倦的去玩一个十几年前的游戏，挺悲愤的。
看我以前东西的为数不多的几个人都说我爱看电影，其实是一边看电影一边胡乱的打字。从小接受的不能三心二意的教育都到哪里去了？说和做向来是两回事的我啊，真令人绝望。
除了打字别的什么都没有什么意义，网页翻了千次，能翻出些什么？
FACEBOOK，23岁30亿美元，去死去死吧。
20080712
马上要到家了
收拾一下东西就该去北京了，距离晚上到家，大概还有十三个小时。"好男儿志在四方"，自是千里风鹏的豪迈，思久怀家，未必不是英雄情怀。
怀家是不错的，但思久就免了吧。聪似乎又让我回到了当时自称聋子的那会，没想到傻傻的坚持，在她面前竟土崩瓦解。话，是自己的说的，事，是自己做的，再次面对她并不难，但是要再次回首往日种种，自己真的有自信吗？
自信，这种自以为是的东西。瑜，是那种平时装乖然后大爆发的人。情绪积压是很危险的事情，人是需要发泄的。
前几天去实习了，平均每次坐五六小时的汽车然后走马观花的看上半个钟头，刚刚抄完实习报告，一个星期写了两份四十页，我的神啊，浪费纸张很可耻啊。
电脑不知道又出了什么毛病，每半年坏一会，我丫真的很无语啊。
事情大概就是这个样子，岁月慢慢流淌，毫不在意地将我淹没……
有时候不是不想联系谁，可觉得总是我联系人家怕会是麻烦吧，有时也怄气为什么总要我主动呢，于是就这么错过了。于是就这么没有开始的结束了。
再写些什么吧，九点就开始收拾东西，中午见了哥哥再走。自己的心从来都是这么小气，只是有时能忍得住有事不能罢了，真令人失望啊。前天还把银行卡丢了，翻了半天才在床底下找到，上次丢得也是在床底下。不记教训的人很可耻呀。
最后写点给大西老公看的东西，我的郁闷啊。
在那个风花雪月的日子里，我收到了你的信。你说想起那年我们一起泛舟太湖的日子。师傅吩咐的比试近了，不允许师兄弟，我想着不能去见你，但至少可以给你送去几坛那时喝的米酒。但假如在这里买了在带过去怕是会坏了的。于是我写了封信给你的老乡我的挚友，让他帮我买几坛给你送去。结果连绵比试都结束了，还没有回音。今天终于收到来信了，你说你很感动，你那个老乡今天上门对你说我想送你几坛好久托他去买，他刚好这几天手头不宽裕，给你来说一声。你说你好感动，我觉得我很冲动囧。
20080713
到家了
出乎意料的这么早就开始写东西了，可能实在是空虚得百般聊赖了。暑假时间很短，而计划很多，日子要精打细算的过，希望最后能把我那些不切实际的梦都实现了，那才有生活的乐趣。
值得庆幸的是数码相机有了，新房也有了，可悲的是电脑坏了，还不知道什么时候能修好，现在连什么时候去修都没有头绪。回家之后连电扇都没有，真的是好热啊。
20080717
淅淅沥沥的天气
在学校时听说南方被淹了，像雪灾、地震一样没什么真实感，直到看见昆明飞机场快成了码头时的照片才有点感觉。回家时小雨陪了一路，今天断断续续的从昨晚到现在了。下雨没事做，在家里躺了一天，睡觉时把辛辛苦苦抄字典抄了几天的东西压坏了，郁闷，干脆不抄了。小说再把情节顺顺就开始写吧，拖了这么久我丫都佩服自己。
昨天早上和吴涛打球去了，紫金人多的抓狂，老头一个个倍儿精神，做上几十个俯卧撑不喘气，看得我是一阵心虚，打球也是全无状态，最后走的时候还忘了拿球，给丢了。早饭在吴涛家门口解决的，三人吃了八块。再次吃到了小时候都只在大姨家住的时候才能吃到的布袋，一块八一个好贵啊。
上午下午都泡网吧了，一帮子男人不动脑子的结果是很可怕的。其实也没什么地方可去，又不熟没话说，又不是女的既不浪漫也犯不上费那么多的脑细胞。中午在那家没品的饭店里吃着没技术含量的菜，本来自己没掏钱(钱都买了早饭了)不该说什么的，但这帮弟兄们年年一个不强的地方吃着同样一个不咋地的东西，虽说有弟兄哪里都成，可咱不能让这钱花的值一点，穷人家的孩子就是见不得浪费啊。
打NBA输给了五月，很不爽，不爽到自己都觉得诧异，很久没发觉自己是个不服输的人了，"胜固可喜，败亦欣然"，自己不输就是别人输，都是弟兄，计较什么呢。想起那个和我一天生的木头了，就是不对付，性格吧。
见小东发现错怪他了，不知道该怨她没把话说清楚还是我先入为主了，记得还团子钱。
晚上不知道聊到了什么，有点激动。想起来在学校时上网老看见范跑跑，因为觉得网络流行的无非卖脸争喧之辈就没怎么注意，后来看看，觉得事情虽然无聊，但在中国这样无聊的事真不少。中国是有民主和自由的，和过去比中国确实是进步的，进步还不小，但和外面比除了朝鲜古巴非洲等等，咱看得上眼的那些国家就没几个比咱还差的了。当然，这也能看出随着民主自由的进步，眼界宽了，知道什么叫好了，也就开始抱怨了。新中国进步的不小了，但还不够，这跟经济社会一样，一口吃成的胖子会消化不良的，突然告诉你随便说随便游行随便示威丫的不得乱了套，政治就像泡沫剧一样成了谈资，市长四处走秀，一切恶浊的就像台湾的八卦，但不能否认，那样才是进步。
"阿扁阿扁"的叫着的台湾人民比大陆享有更多的政治自由，毫无疑问。大陆的政治自由稀薄的好像没有一样，好在大多数人都忙着数钱，还没有开始在乎。国外通常只有nb人说的nb话才会被关注，而国内nb话基本没人说，谁敢说上两句就很nb了，范跑不幸生在中国，被人骂，有幸生在中国，有人理。
简单的政治就到这吧，博客不会被封吧，被封也好至少说明有人看，唯一害怕的是机封。
小时候刚说道谁谁如何，母亲就阴沉个脸很严肃地说政治这种事不要写不要说，想想《茶馆》里的"毋谈国事"，看来是有传统的，而且是有历史的。
本来没想说这个的，可能一只积郁在心里不吐不快。今天主要是看电影来着。
先是《罗拉快跑》，三个版本后隐藏的是人类在命运下的弱小，开始看的时候觉得有点像《缘妙不可言》。细微的改变，不同的人生，很古老的命题了。人的一生只是老天随意丢掷的骰子，其他的都是在这场可笑的概率游戏里增减概率的因子，用刚刚考过的期末题来分析，骰子是内因，你是外因。任你腰缠万贯，雄姿英发，下一秒被车撞死也是二话没有，要达观，要学会骗自己，其实你很重要。
今晚看了《迷魂记》，这是我看的第四部希区柯克的电影了。-（昨天没写完，今天接着写）-这种没有任何超自然力的东西我很喜欢，史都华这个名字翻译的很舒服，我看过的片子里他总是一副饱经沧桑但赤子不改的可爱可敬。做人何必太认真了，两个人都不那么计较的话或许结果会好一点。有点在意的是那个设计师，怎么说呢，男人在没遇到命中的那个人时似乎和谁在一起都不会太计较，而遇到了之后，之前有过谁都没有用了。
第二部看的是《野兽良民》，下的时候没注意这是部讲种族矛盾的。"人人生而平等"，说出来谁都觉得有理，但做起来太难了。连中国都会有大国心态隐隐作祟，何况美国人在他们的现实生活真切的受到影响时。旁观者清，当我们的利益也受到侵害时，我们是否有信心保证同样的理智呢？仇恨歧视一代传一代，血迹斑斑的过往谁是清白谁有是置身事外？每个人生长的环境不同，他们难以被责怪。巨大的伤痛要靠时间平复，假如新的仇恨可以被制止的话。哥哥在经历痛苦的洗礼后成熟了，却迎来另一次致命打击。他会何去何从，整个国家何去何从？
豆瓣上看评论是见到了有人引用刘亚洲的话，大概是说我们都身边鸡鸣狗盗之徒尚且敬而远之，却对远方的国家评头论足。觉得刘亚洲很强悍，上网一搜没想到竟是位将军，听说出书了，准备买来看看。
豆瓣猜里面有个《暗恋桃花源》，是林青霞的电影版，我没看过，我只看过剧场版。但这让我想起了表演工作坊，还在评论里发现了相声瓦舍。verycd里找了找，东西不少就是速度太慢，下了个《东厂仅一位》，虽不是从头乐到尾，但真觉得这么好的东西实在不该错过，这叫享受生活，与之相比《英雄》《无极》什么的那叫浪费生命。今天看《我们用相声说垮鬼子》（类似物），里面听到"一寸山河一寸血，十万青年十万军"，觉得意境雄浑，没想到竟是战时国民党的口号，在台湾家喻户晓，顿生慨叹，盈盈一水阻我手足，声渐不闻魂徒销。听说后来新闻联播里出现了这句话，不知道什么时候能写到历史书里，连同少数民族的历史，多写点，哪怕不学呢，总是没坏处，得为不同的学生准备不同的课本才对。
今天和我妈去买衣服，一共花了八百，顶不上有钱人家的一件衣服，又比没钱家的一年的衣服都贵，贫富啊。
下午看了《重庆森里》，总觉得王菲和梁朝伟才是正戏，金城武和那个我压根没看出来的林青霞只是个序幕。王菲演的很好，比许多年后的《天下无双》好多了，经典的台词出现在前面，精彩的表演在后面，狡黠的像《天使艾美丽》，就是有点太破碎了。
《阳光灿烂的日子》里最动人的是那种青涩的青春回忆，翘课、逃学、厌恶老师；挨打、挨骂、亲人过世；现实、幻想、逞英雄、嫉妒、欲说还休、不顾一切、落荒而逃，最后将这一切融在一杯酒里，一饮而尽，承认自己有些sb，回忆就成了回忆，青春不再，生活依然。
聪仅仅一次就将我搞得心神不宁知道现在，真烦人。我对爱情向来不怎么执着，今天突然明白为什么要要求我爱人的方式和别人一样呢？于是解脱，让她继续沉入渤海吧。
芸今天终于发短信了，有时我也疑惑我到底想不想见她，到底要不要去蓬莱，我真的很疑惑，就这么随波逐流结果将会如何？十月长相忆，暮色何青青，肠断云起处，念我千般心。
《阳光灿烂的日子里》陶虹明显比宁静好看吗，宁静胖的哟～～
20080807
七夕边缘
真的没想到有一天我和七夕也能扯上关系，就像情人节听起来永远是别人的节日。回来之后的生活重心不自觉的就放在了芸身上。一直没有刻意去追求什么，渐渐到了这个境地，我该何去何从。
假若一点感觉没有也好，假若不顾一切的爱上也好，唯有此刻若即若离欲说还休最让人为难。是该毫无顾忌的迈过去，还是继续当着慵懒的鸵鸟，假装什么都不懂。对她的依恋在这几天里直线上升，快要不能自已，现在到底是放任自己的感觉还是保有理智呢?
总是喜欢装做不经意的碰碰她，总在过马路时想牵牵手搂搂肩，今天才觉得自己那么青涩，跟一个没见过女人的小孩子一样，但实施也确实这样。看电影时想尽一切办法去揩油，觉得自己真有点过分了，还好她并没有生气，幸好她没有生气。当我轻轻将头放在他的肩上时，我相信我是喜欢她的。
开始有点不舍得她走了，外面的世界那么大，我真的没有自信可以留住她。假如真的有更好的机会等待她，我又何必局限她？都说出国不是分手就是结婚，哪有像我这样临出国了却要开始谈恋爱，真当自己写小说啊。
看电影时我简直不敢凝视她的眼睛，好怕又好想做出些离谱的事情。还好他妹来了，还好他妈来了，好可恨啊。
20080814
戏剧化的几天
今天她出国了，总算到了荷兰。事情结束了，具体醒天再说，困了。
20080815
中元节回望
总觉得少了点什么，后来明白，蓬莱和秦皇岛的游记没有写，现在也懒得写了。今天问了问，有人想同学聚会，那就聚吧。我实在是觉得腻烦了，我谁都不想见，谁都无所谓，家人、朋友还有那些莫名其妙的姐姐妹妹，我已经很烦了。
我不否认自己从来自我感觉良好，但芸这件事上，我实在没想到自己会错得那么离谱。似乎我从来没考虑到还有这个可能，原来人家只是想做单纯的朋友，这种常在别人的故事里出现的理由，终于也来到了我的面前，让我觉得有点可笑，在哪里唧唧呜呜愁眉苦脸大半天干什么啊，人家从来没把你当回事啊。还一直很可笑的说唯一的困难就是我不喜欢她，谁不喜欢谁啊，自己在这里心襟摇摆着，那里却是流水无痕。在我减肥到140之前，不在考虑这方面的事情了，我烦了，很烦了。本来不喜欢的，被一群弟兄说的心里痒痒，结果被命运奚落了一通，我过的还真是惨不忍睹啊。又看了一遍《棒球英豪》，托苗壮的福，每次回家我总会看一次。喜欢的女生大概就是那个样子吧，对生活的温柔也是那时的影响吗？我要走上舞台，属于自己的地方。
为了旅游，为了她，为了许多无聊的事情，蹉跎了太久，突然想把一切抛开，爱谁谁，爷不管了。
《奇迹》，这部多年前电攻偶然见到的文章，现在终于看完了。结尾很仓促，有点偷懒，多年前那种激荡的感觉早已消失不见。什么时候能在人前不必伪善，人后不须黯然的时候，办个学校，投身慈善，这个世界的纯净要一点点去修缮，或许他明天就会毁灭，那就再美丽一晚。
《赤壁》，我居然看了赤壁。在学校天天看电影的结果就是对于电影越来越刁钻，就像有钱人家的孩子再平易近人也不会为了一个鸡肋而感动。看《赤壁》完全是因为网上有个搞笑的介绍，结果进去一看，当成搞笑片来看的话效果还是很不错的。
1
我其实非常痛恨古装片里有几个连普通话都说不好的家伙，可是假如真要符合历史的话那么应该是一口方言，这么说那帮说方言的同志反而更先进，就是在选择说哪种方言上出现了失误。
2 那个说方言的将军是甘兴，不是甘宁吗，难道甘兴霸以前叫甘兴，或者根本不是一个人？
3 阵法过时我已经觉得很彪悍了，可他丫把八卦阵变成了八门金锁乌龟阵我就实在很郁闷了。
4
电影中体现出的毫无军事素养的地方太多了，希望能请个军事专家指导，你缺那几个钱啊？万人敌那是领兵打仗的将军，不是武打明星，不是supermarket，不是生命条锁定的bug，会死的，谢谢。还有那个回光阵，sb到无话可说啊。
更早点看过开幕式，从电视上看真的很失望。
1 这歌反正我听着还不如《北京欢迎你》呢，跟《亚洲雄风》差别太多了，我还是喜欢雄壮威武的。
2 摄像是个渣，有不是第一次了，你不知道你镜头里出现的是什么啊？
3 念的古诗不清朗是我最大的怨念。
不过似乎现场效果比我们看到的好得多，至少外国反响不错，那也就很好了。
格鲁吉亚选在这一天挑衅实在有些不给北京面子，受到教训也是应该，我国应时刻居安思危，方能立于不败。吃过如此，为人亦当如此啊。
《非洲儿童》，惊心动魄啊。每到这些东西，就像《故国神游》里说的那样，不敢看，不敢想，不敢靠近啊。
20080817
今天的事愁人
每天都发愁，过得真丫的有激情。博客以前从来没人看，当个隐秘日记本的时候天天吼吼着就想有人看，真等有人开始看了才发现麻烦来了。让我怎么说，到底是我误会了还是她误会了或者这中间没有误会？让我怎么写，一字一错，一言一过。任性的要命，我看你呀可还怎么过。
云丝寥破，落拓的喝着王老吉的无奈男人徒叹奈何。
20080818
简短的落幕
对着qq聊天屏幕，我不知道要说些什么了。也算结束了。傻子啊傻子，我说你这个落魄任性的老男人肯定没法过，怎么样，我说对了吧。好久没有再经历这样一点点仿佛掰饼干一样的心痛了。
明明知道会被看到，你还写什么，你还想继续任性下去吗？你真的还敢任性下去吗？一群寂寞的男人唠唠叨叨的在街角商量了大半天，信口开河、懵懵懂懂，有什么用呢，根本一句话都说不出来。
我一直是个刻薄的人，嘴上不饶人，但我实在是没有什么心情再说些什么了，何况我也无话可说。饼干掰开了，还能合回去吗，时间可以吗，五年够吗，最后还是一句，爱谁谁，爷不管了。
20080819
22号回学校的朋友啊朋友
小龙22号回昆明。这两天我晚上都去陪小龙看书报亭，看着《阿衰》，聊着天。喜欢死小龙的开朗了，和他在一起什么事情都显得非常可乐。和他在一起永远只会觉得时光短暂，香草弥漫。海浪一样的笑声加上龙卷风一样夸张的表情，不知不觉间忘掉烦恼，忘记心事，给阴暗的生活做个大大的日光浴。回忆起第一次见面还要感谢张翀，以后熟起来多亏了满江，要成为真正的朋友还要靠自己啊。
晓栋也是22号回去，今天突然说想见我了，感觉真是受宠若惊。我初中时最好的朋友啊，那种温馨心底幽幽。每次想起我做过好多对不起他的事就让我无地自容。那时我实在太不懂事了，令我追悔不已。我不奢求上天能给我重新来过的机会，只希望我不要再次令我的朋友失望，不要令自己失望。当然我不会这样心态去见他的，这样是当不了朋友的，对别人好但不让对方有压力，领朋友的情不使对方难堪。这些东西知道就好了，朋友相交，意气相投，计较这个计较那个也就不算是朋友了。
李明亮不知道几号走，他给我说过好几次，我个猪脑子。不是22也差不多了。他就没什么好说的了，也是亲近的人反而越没话说，一路顺风之类的话还是当面说吧。
20/80，好久前就想说来着，今天没忘，说两句好了。
平时80%的电话短信的女生占电话簿总女生人数的20%
平时生活中80%麻烦来自只占平时生活20%的女人
差不多了，文字好烦，睡觉睡觉。
20080819
干脆的生活吧
早晨起来心情还是有点郁闷，上午看了篇文章觉得有些清醒，到现在虽说心底微澜未平，可也了然了。
首先是一份科学报告，名字叫做《我被甩了！》，假如是平时我肯定是不屑一顾，但今天，想了想，我还是静静的读了下去。早就知道爱情无非是有机物的化学作用，有些道理也隐隐的有所察觉，突然见到被人有理有据的说了出来，心里很痛快。大意就是越被甩你就越爱她。很自虐的一种论点，我还是很支持的。自己陶醉在喜欢她的那种感觉里，忘了起初可能仅仅是一点细细的触动，难得的越挫越勇可惜用错了对象。本来还发愁她要是喜欢自己可怎么办，真麻烦啊。突然听到说不喜欢，心里就开始不舍，开始哀怨，开始莫名其妙起来。本来出于种种顾忌，这些话我是真不想说。"宁做真小人，不为伪君子"这句话对于沽名钓誉的我来说还是有难度。对于感情我有洁癖，我不能接受任何过错在我的事实，我会找理由为自己开脱，等人甩而不是甩人，这是一种不敢负责任的表现。坦白讲，明白了之后我对自己很失望。
我以为我对感情一贯很慎重，但仔细想想那些只有自己才会明了的心路起伏，才不得不承认自己轻浮的可耻。可惜我是个对自己太过放纵的人，就算知道恐怕也改不了了。但还是很感谢她，教会了什么才是正确的做法，以前那样拖拖拉拉的不干脆现在想来幼稚的可怜、可恨、可怕。我还是有点担心她，说的自恋一点就是担心没有我她怎么办，心里虽然这么想，但一说出来连自己都觉得可笑了。我应该相信她，甚至相信没有我的相信她一样可以做得很好。现在唯一令我觉得有点介怀的还是那个不是很明晰的落幕。我这个喜欢把事实残酷地讲到鲜血淋漓的爱好什么时候才能变一变啊。我更希望可以噼里啪啦的吵上一架，把心里的话都说出来，现在不说怕是以后也没什么机会了。有篇报道说《夫妻吵架有助于身体健康》，这么说似乎有点沾她便宜的嫌疑，朋友间也该有什么说什么，隐忍有害身体健康。像这样什么都不说，清脆的仿佛黄瓜掰两半其实也不错。
面对生活，面对爱情，我不如以往那么坚定了。我感谢生活惩罚了我，让我再次找回昨日的理想。我爱你，生活。
20080819
七月匆匆
不知不觉间东方发白，七月悄然而逝，但晚上计划写的游记连影子都没有。勉强睁开惺忪睡眼，（哦，我那自小学四年级作文小组之后第一次用的惺忪呦～）在哈欠中开始回忆遥远的七月。
根据上一篇文章我推断出我应该是七月十七出发的，那天熬的很晚是为了路上睡觉，结果证明不够晚，路上堵车，为了等待奥运圣火从东北运到郑州高速封路，本来平时顶多一个半小时的路我们等了有两个钟头。奥运让人无语凝噎我早就理解，但为什么不开飞机空运呢？怕风险大还是嫌风头小啊?所幸最后到了石家庄居然没误车，还吃了顿饭。这顿饭是别人请的，我感觉我这辈子都不会再有机会吃那么多的肉了，现在想想我都腻得慌。
十个小时的火车前半夜打牌后半夜睡觉，有个差不多年龄的邯郸的姑娘，今年卫校毕业，在潍坊打工，想到南方去。在她透过车窗望向雨中铁道旁那昏黄的路灯的时候，淡淡的疏离，淡淡的萧索，总在那种潮湿的空气里挥之不去。潍坊过后，车上人渐稀少，本来准备不睡觉看包的，后来还是强忍不住，就像现在那种眼睛闭上就再也不想睁开的感觉。每次到这时候我就认为靠不让人睡觉来严刑逼供是极其不人道的。
车晚点，到烟台是八点多，到蓬莱是十一点半左右。晚上坐火车的暴雨本来在下火车的时候有所收敛，但在我们下汽车时再一次尽情释放。
接下来的行程每天都是主题简单过程复杂，和苗z在一起的几天生活让我学到了许多。
第一天，蓬莱阁。七十块钱的门票算是物有所值，虽然你玩的并不爽。这种感觉可以用陈看电影来形容，哥们经常一部片子看下来伴随着阵阵爆笑和咆哮，最后一问电影怎么样，答曰，爆无聊，我靠。最舒服的坐电瓶车，最无奈是上蓬莱阁。几个泥偶估计历史不超过十年，做工粗糙装扮怪异，可怜这千年古阁，对海临风了。
游记这东西就适合遍游遍记，尤其这种没什么意思的地方，回来再写，秒若晨星，似有还无，叫人如何下笔。田横山，非常完美的诠释了添头的含义，在整个蓬莱阁门票里它的价值是五元。那里崇山峻岭，亭榭楼台，（撑不住了，晚上再写吧。）
昨天晚上回来太晚就没有写，今天觉得有必要把这个东西写完了，可到底还是无话可说。按道理将蓬莱阁典故不少，声波海内，但鲜少触目称奇之景，至于古阁木楼，总觉得不尽其味。吕祖、妈祖、龙王、三清等等各色神仙不少，最是胡仙庙里的那两把仿明木椅让人怀念。
蓬莱又是戚帅故里，"封侯非我意，但愿海波平"足使后人折腰。
以上是八月二号写的，本来写的应该会更多，但已经没那个心情了，于是算了。
20080821
突然间的辛酸
妈妈很无力的说了句关上电脑。几秒钟后，我听到门响。在几秒钟后我才意识到今天下大雨。想着母亲在大雨中挨淋和对我说别玩了的时候的无奈，突然间，我觉得非常心酸。妈妈以前不这样的，总是很有力气地骂我，可以跟我整天斗气，但现在却难免有些力不从心。我大了，父母老了，说出这么不孝顺的话时我留下的泪水是懊丧，是悔恨，也是深深的无奈。我不争气，父母又能做些什么；我被人骂，父母还只能陪着笑脸；我没心没肺，背后都是父母的关心。儿我不孝啊。情难自已了几分钟，上厕所时见到父母的卧室有灯光，一问，她说下雨就不去了。
http://news.17173.com/content/2008-07-01/20080701072756525,1.shtml
一个很搞笑的山寨网游，最后的绝招太bt了
safari
苹果出的号称世界最快浏览器，速度是不错，但在Windows系统上、网页上第一有个兼容问题，很多傲游能打开的他就搞不定。第二个是功能问题，原来傲游功能这么强大是我的感觉，操作感也有问题，关网页很麻烦，搜索栏里有雅虎都没有百度。但说到最后，我还是考虑继续用他，快，好看，ok。
adobe air 技术，虽然具体的内容搞不清楚，但是我许久前就梦寐的东西，单机应用，可以实现网络同步。去学校后学习一下这个技术。
博文
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